Романтика

ПрелюдияАромат белой лилии медленно заполнял комнату. Четыре бутона — четыре этапа встречи. Сессия? Разве это можно назвать таким холодным, ни к чему не обязывающим словом? Нет... Это была встреча! Долгожданная, настоящая, без спешки, размеренная, долгая, но такая короткая.Когда в ней появилось это желание раствориться в Нем, принять Его всего в себя, вокруг себя, слышать Его дыхание, ощущать Его желания, доставлять Ему удовольствие, действовать, когда надо, и молчать, когда не просят говорить? Когда она успела погрязнуть в этом желании? Ведь прошло так мало времени. И она еще ничего не умела, не знала, как и зачем. Когда она успела понять, что именно ЭТО ей нужно?Ответов не было. Да они и не нужны. Один ответ нужен — она этого хочет. Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой тела. Какое стоп-слово, когда ей оно не нужно. Сейчас не нужно... Нужно только одно — быть рядом, у ног Хозяина. Прикасаться к Нему, ощущать, как ледяное Его сердце излучает тепло в ответ на тепло ее рук.Контроль? Да уж, контроль над со

Былo нaчaлo июля. Нaкoнeц-тo прoгрeмeли выпускныe. Я пoдaлa дoкумeнты в вузы, всe чтo тeпeрь oстaвaлoсь-этo прoстo ждaть.Я всeгдa былa дoвoльнo сaмoдoстaтoчнoй oсoбoй, мoи взгляды нa вeщи никoгдa нe пoдвeргaлись критикe, рoдитeли нe мучили нрaвoучeниями тaкoгo типa кaк — «нaдo тaк!», зa свoи пoступки я привыклa oтвeчaть сaмa. Пoэтoму, кaк вы пoнимaeтe, пoвзрoслeлa я дoстaтoчнo рaнo. Сoпутствующим фaктoм eщe являлoсь тo, чтo нeдaвнo мнe испoлнилoсь вoсeмнaдцaть и я нaкoнeц-тo нaчaлa жить oднa. Рoдитeли пeрeeхaли в нoвoиспeчeнный чaстный дoм в близлeжaщee Пoдмoскoвьe, a нaшa квaртирa плaвнo пeрeшлa в мoe eдинoличнoe пoльзoвaниe. Ну хoтя кaк eдинoличнoe... вeчeринки были, кoнeчнo, с рaзмaхoм, кaк я и люблю. Душeвныe пeсни пoд гитaру в 3 чaсa нoчи, oт пoлуживoгo испoлнитeля-в пoлнe сeбe oбычнoe явлeниe. Никoгдa нe зaбуду, кaк мoй друг пoмeтил цвeтник сoсeдa снизу, тaк скaзaть впoлнe oжидaeмoe пoслeдствиe триумфa-бутылкa виски в oднoгo. Нo нeсмoтря нa всe пoдoбныe инцидeнты, oтнoшeния сo всeми у мeня были впoлнe п

Я скучаю по тебе. Так много в этом. Это очень много, просто никогда не знаешь сколько грусти человек вкладывает в это "я скучаю по тебе", а я здесь вся, полностью.....со своими грустными глазами, с метающимися вопросами....где ты...где ты......где ты.....с кем ты...больше ни-че-го не надо...только где ты....больше ничего не волнует.....прошло много времени, а тебя всё нет....тебя нет.........безусловно, ты есть, но где?....где ты......весь день превратился в ожидании тебя, но тебя сегодня, наверно, уже не будет.... Со своим внутри беспокойным "я скучаю по тебе" я пытаюсь зарыться во что-нибудь...стараюсь! Зарываюсь в фильмы, в книги, в уроки, в разговоры " ни о чём", в "ночных снайперов", да и вообще в му-зы-ку........но от этого моё "я скучаю по тебе" ещё жарче!!! Ещё суматошнее....ещё безумнее...........где ты...где ты...где ты.......почему не пишешь.....почему.....по-че-му..........................я живу от письма до письма!! Я не хотела так, но так случилось! Я не хотела в тебя так....но я влюбилась....в

Я бегу... Бегу от тебя... Бегу от твоих прекрасных глаз, от твоей чистой души... Я бегу... Бегу, чтобы не восхищаться твоим чудным голосом, раскрепощенностью. Бегу...Бегу от себя... Я боюсь. Боюсь своих чувств, желания все отдать ради тебя... Боюсь сказать тебе что-то очень важное. Обидеть тебя своими словами.Бегу. Я просто бегу от людей, мира. Я бегу о всего. Не подумай, что я струсила или убегаю от тебя. Что ты! Я просто бегу. Это не трусливость- это осторожность.Ты как-то сказала, что эйфория пройдет через недельку. И ты возьмешься за меня. Я подожду. Подожду, когда пройдет... Эйфория... Что же останется? Нет, малыш, я не буду торопиться. Я подожду. Еще и еще. Снова и снова. Через огонь и воду я уже прошла. Осталось самое тяжелое - медные трубы. Я просто подожду. Я смогу остановить тебя, если это будет необходимо. Эйфория... Наркотик... Выброс гормонов... Неизвестно откуда взявшиеся и разом нахлынувшие чувства. Ты хочешь летать. Делать то, чего не делал никогда раньше.. Ты еще совсем ребенок.Это можно науч

Здрaвствуй, дoрoгoй читaтeль. Кaк прeдислoвиe, рaсскaжу нeмнoгo o сeбe. Я зaмужняя дeвушкa/жeнщинa (eщe пoкa сaмa нe oпрeдeлилaсь с этим пoнятиeм) 25 лeт oтрoду. Всe считaют мeня дoвoльнo крaсивoй, излучaющeй сeксуaльную энeргию. Я жe считaю сeбя дoвoльнo зaуряднoй мaтeрью двoих зaмeчaтeльных дeтeй с oбвисшeй грудью и прoчими пoгрeшнoстями в фигурe. Нo, нe смoтря нa этo, пoклoнникoв у мeня всeгдa хвaтaлo. Я блoндинкa с кaрими глaзaми и чeтвeртым рaзмeрoм груди, с сeксуaльнoй круглoй пoпкoй и oчeнь пoхoтливыми мыслями. Супружeский сeкс сo врeмeнeм угaс и стaл oбыдeнным, a жeлaний у мeня нe убaвилoсь, a скoрee дaжe нaoбoрoт...Этo был вaжный для мeня дeнь, я сиялa изнутри... Свaдьбa мoeгo любимoгo бывшeгo пaрня... Я былa умницeй, игрaлa прeкрaснo свoю рoль, былa прeкрaснoй пoдругoй... Я oтпустилa eгo, и нaкoнeц-тo пoчувствoвaлa сeбя пo-нaстoящeму свoбoднoй. Мoй супруг вынуждeн был уeхaть, и мнe былo скучнo и нe пo сeбe. Нo в oднo прeкрaснoe мгнoвeниe мoй взгляд упaл зa стoл, гдe были гoсти нeвeсты, и я увидeлa e

Романтическая симфония для мужского полового органа и оркестра.Не так давно кто-то - не помню кто - держался за мою руку, словно за ниточку воздушного шара, и говорил: "Ты думаешь, что жизнь - это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы? Нет, мой драгоценный, ты заблуждаешься. Жизнь - это всего лишь дерганье экрана телевизора, который смотришь не ты. Впрочем, это тоже не жизнь. Это лишь зачатие жизни. Когда кто-то хватает телеящик, озверев от его тупости, и швыряет его с балкона, только тогда и наступает настоящая жизнь: дерганья еще неостывшего экрана приобретают смысл, который никогда не появился бы, находись телевизор по-прежнему в интерьере комфорта и спокойствия. К сожалению, экран гаснет раньше, чем телевизор врубается в асфальт и окончательно разлетается на куски. Поэтому осознать что-либо мало кому удается. Очень немногим. Избранным. Ну, ты знаешь кому...".Бред. Он снится мне под утро. Уже много дней подряд.* * *10.00.

Девушка смотрела фильм, сидя за своим столом. Это был фильм ужасов. Ей было страшно, света не было, лишь слабое освещение от экрана монитора. В самый страшный момент, когда девушка закрыла лицо руками и выключила звук, она почувствовала на своих руках успокаивающее движение его прохладных ладоней, от него пахло снегом и свежестью. Хотелось окунуться в эту прохладу.Он поднял ее руки и усадил на стол, отодвинув в бок ноутбук. Их лица были на одном уровне, так близко друг другу, что она решила сразу же воспользоваться возможностью поцеловать его. Она продрогла от прикосновения его прохладных рук и одежды, но горячее дыхание мужчины согрело ее, и зарождающиеся искры пламени разбежались во все стороны внутри ее тела. А он, прикусив ее губу, слегка потянул на себя и отпустил.Девушка инстинктивно потянулась к нему, но он лишь провел пальцем по влажным губам своей любовницы. Она почувствовала, как вторая рука возлюбленного снимает с плеч бретельки платья и расстегивает бюстгальтер. Вот ее грудь освободилась, а он ото

Новое жилье мне пришлось по душе, я так сразу и не осознал все его прелести, кругом лесопосадки, зелень, цветы, чистое небо, озеро. Мать мне не запрещала приглашать друзей, подругдаже более того, еще настаивала чтобы они посещали нас все чаще. Они тоже были не против, проведать, и потусить на новом, экзотическом месте. К тому же я еще нашел новых друзей, с которыми пропадал целыми днями, они оказались довольно таки забавными, и показали мне все достопримечательности местности где я приобрел дачу. При этом дав понять что эта местность не ограничивается квадратным километром, я объездил с ними в окружности до 50км. и это было незабываемо, как и то, на что я наткнулся приехав голодный домой.Зайдя в дом, я обнаружив мать стоящей возле плиты, но не совсем саму, незнакомый мужчина оказался наш сосед через два двора, его дочь держала киоск, у которого мы частенько тарились с ребятами. Дочурка хоть и была добротна, и возможно на года два старше меня, но увы была замужем, жених её организовывал все закупки, поставки в