Смешные

Как наступает конец декабря, так и начинается. Что начинается? Да, они самые, ночные кошмары. Это уже какая-то нелепая традиция: приближается новый год, и они тут-как-тут. Несколько ночей подряд. Как испытание или наказание божье неизвестно за что. А в этом году, и вовсе, весёлые ночки начались сразу после двадцатого декабря. Думаю, это следствие нервного потрясения от туалетных событий, совсем недавно постигших меня, уже знакомую вам Алёну. Свою лепту внесли и мои переживания от нелестных отзывов читателей, в которых меня обозвали туалетной юмористкой и чуть ли ни туалетной шлюхой (криво усмехаюсь сквозь слёзы).НОЧЬ ПЕРВАЯ. Детям спички не игрушка!Опять припёрся сосед Петрович и, снова, за спичками. Что, лень ему перейти улицу до магазина? Я, вообще-то, человек отзывчивый, мне не жалко. Только, на фига соседу спички, если он не курит, и в доме нет газа (у нас электроплиты)? И, ведь, гад, как будто чует, что муж в отъезде. У нас что, на двери объявление висит? А уезжает муж раз в два месяца на несколько дней.

Предложили мне в нашей конторе покапитанить на учебно-производственом судне, УПСе, так сказать, пообучать курсантов. Я, как водится, попросил время, чтобы обдумать предложение. Выхожу из отдела кадров и нос к носу сталкиваюсь со своим бывшим товарищем по учёбе. Разумеется, тут же было решено встречу слегка отметить. И вот в ближайшем кабаке за кружкой пива я поделился с ним своими карьерными перспективами. После долгой паузы мой однокашник, отхлебнув из кружки, шумно выдохнул и заговорил: — Под закат перестройки, когда флот ещё сковывали цепи идеологического надзора, но свобода уже бурлила на кораблях, особенно в курсантских кубриках, довелось мне командовать судном, на которое тебя посылают. Привёл я как-то свой УПС в одну зачуханную страну на западном побережье Африки. Заход в порт был ужасен. Швартовка и того круче. Причальных стенок нет. О лоцманах и говорить не приходится. Вообщем, вымотался, не приведи господи! Думал, в порту отдохну. Но не тут-то было! На борту в том рейсе у меня больше ста курсантов с

Думаете, алхимики занимались изобретением золота из свинца? Это распространенная ошибка и заблуждение! Эти учёные мужи, старпёрческого характера, занимались поиском любовного эликсира.Известный всем Казанова досконально изучил пищевые добавки, возбуждающие сексуальный аппетит. Как вы думаете, чем этому чучундрику удалось соблазнить непорочную деву Анну? Правильный ответ — устрицей! Он передал её изо рта в рот своей будущей любовнице.Та страшно возбудилась и отдалась охальнику. И так вот мы и подошли к таинственному «философскому камню», — в просторечии именуемому: «афродизиаки»А что вы знаете об этих пищевых добавках? Я знаю всё! Недаром мне присвоено звание: «Прахвессара кислых щей», — что сиё означает мне не ведомо, но думаю, что-то весьма значительное.Человек — существо зависимое от того, что он употребляет в пищу. Ещё древние греки заметили, что некоторые пищевые ингредиенты возбуждают сексуальный аппетит, другие же напротив снижают. Эти прихвостни разработали целый список того, что нужно жрать перед паст

Кто сказал, что водка не вкусная? Вкусная! Ещё какая, вкусная! Берёшь гранёный стакан. Сейчас таких днём с огнём не сыщешь, наследство от дедушки осталось. Наливаешь на два пальца и пьёшь, смакуя. Лёд? Не в Америке, чай, живём! Никакого льда! Водка должна быть тёплой!Пошёл четвёртый день моего беспробудного пьянства. Охренеть! Они, всё-таки, вытолкнули меня в отпуск! Четыре года без... Вдруг я увидел её... Она, как бы, вышла из тумана... Точнее, она стояла метрах в трёх от меня у противоположной стены. И вокруг неё клубился, рассеиваясь, туман. У меня чуть не случился апокалепСиСический удар! Светлые волосы спускались почти до пояса со странной бляхой, сильно напоминавшую бляху монстра фантбоевика «Нашествие с Волопаса». Ярко-зелёные глаза были украшены потрясающими ресницами. Нос, а что нос? Обыкновенный нос. И губы обыкновенные. Вот одежда. Одежда сильно смахивала на бутафорский космический костюм из спектакля «Мы дети галактики».Сейчас закатит глаза и патетически заявит: «Мы прибыли, чтобы ты спас Галакт

Дело 20-ти летней давности, когда были проблемы с транспортом. Подъезжает, задержавшись в пути трамвай, с него вываливает толпа народа, чтобы пересесть на автобус, идущий в Дачные сады. Но полупустой автобус уже отъехал по графику, а следующий — будет вечем. Естественно, всеобщая ругань, злость, обида. Последними на остановку подходят молодая мамаша с дочкой лет шести, и девочка очень громко — АХУЕ (вдохнув воздух продолжила) ХАЛ ВАШ АВТОБУС. Мамаша, покраснев, дернула за руку ребенка, а все пассажиры рассмеялись, сменив свой гнев на прекрасное настроение.— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —Случай на автобазе.Техосмотр... У одного молодого водителя обнаружили отсутствие аптечки, и завгар Степан Степаныч по прозвищу «Стакан Стаканыч» — любитель с шоферами забухать, посылает водилу Олега в кладовую за аптечкой, но Олег говорит: — Юлька мне не даст. Стаканыч говорит: — Скажи, что я сказал. Олег был тайно влюблен в Юльку кладовщицу — девушку неописуемой красоты, и любил подшучивать.

Эротическая легендаДавным-давно, в глубокой древности в степях бескрайних обитал народ вольный. Народ кочевой, лихой. Промышлял тот народ набегами на соседей. И не было от них спасения никому. Уберечься несчастным их соседям не было никакой возможности ни за стенами крепостными, ни за далями дальними. Правил тем народом грозный Кирдык-хан. И простирались владения могущественного хана от гор высоких аж до самых морей тёплых.Добычей кочевников было не только злато да ценности редкостные. Больше всего нравилось им в набегах полонять дев юных. Гордился всемогущий хан не сундуками с мехами дорогими, не россыпями камней самоцветных, а гаремом своим разноязыким. И было в его гареме ровно тысяча наложниц одна другой краше.Так и жил великий хан. Летом вёл войну, захватывая несметные сокровища и пополняя свой гарем. А к холодам уединялся в царском шатре, устраивая смотры наложницам.Лето в том году выдалось дождливое и неудачное. Мало добычи захватили кочевники в набегах. А зима пришла ранняя с морозами лютыми да снегам

— Все бабы дуры и отцы у них козлы, особенно, если это царственные особы. Посуди сам, на хрена, было меня посылать за наливными яблочками в Тмутаракань? И какая от них польза.— Всё зависит, для какой цели они используются. Если как косметическое средство или пищевые добавки — это одно, а если как, необходимый атрибут к серебряному блюдечку, совсем другое.— Слышь, Костя, ты умный спасу нет, хоть и безлошадник. Вот объясни мне тёмному, о чём ты сейчас разговор вёл.— Любая информация стоит денег. Поэтому, если хочешь, что бы я тебе помог, предоставь мне коня одежду и кормёжка за твой счёт. Я же обязуюсь, оказать посильную помощь тебе, Иван, во всех твоих начинаниях. И, не откажусь, от небольшого вознаграждения по удачному прекращению нашего совместного предприятия. — Да какие проблемы? Жди меня здесь, я сейчас слетаю в царство. Одно копыто здесь, другое там, и вернусь с лошадкой. Согласен на все твои условия, лишь бы добиться благосклонности царевны Несмеяны и её самодура папашки.

(Авторские права защищены нотариально. Это так... для любителей таскать чужое.)— Влад, — голос Инги оторвал от раздумий и заставил поднять голову, — Влад Дзаровский, ответь, пожалуйста, о чем ты сейчас думаешь? Странный вопрос. Учитывая то, что человеку, которому он был задан, вчера исполнилось тридцать пять лет и на часах зеленела цифра 8.00. Естественно, он думал о сне. Вернее, о том, что с удовольствием поспал бы еще часов пять-шесть, как минимум. Но вместо этого Влад постарался открыть глаза пошире и томно ответил: — О тебе, дорогая. Инга довольно улыбнулась, а Дзаровский получил чашку кофе со сливками и пару тостов в придачу. Наверное, это и есть счастье, когда тебя за пару-тройку незначительных слов поят кофе и кормят тостами. — Куда сейчас отправляетесь? — как бы между прочим спросила жена Тихое обманчивое равнодушие не прошло незамеченным мимо чуткого польского носа. В конце концов, Инга Дзаровская, ты прекрасно знала за кого выходишь замуж. Ты выходила замуж за каскадера, и пять лет назад тебе эт