Смешные

Этот день у Ольги начался с того, что она проспала. Будильник не прозвонил вовремя, и она встала на час позже. Поэтому о завтраке пришлось забыть. Ругаясь на чём свет, она, одеваясь, второпях порвала колготки. С досадой, Ольга вспомнила, что сегодня собиралась пойти купить новые. Пришлось одевать чулки. Схватив сумку, она выскочила из квартиры и столкнулась с соседкой Тамарой, которую давненько недолюбливала. Впрочем, антипатия была взаимной. -Смотри, куда прёшь, сука! - сказала Олька, потирая лоб. -Ах, я сука?! - возмутилась Тамара и влепила пощёчину. Тамара была на полголовы выше, активно занималась поднятием тяжестей, так что победить Ольгу она смогла шутя. Схватив девушку за волосы, она втащила её в свою квартиру, поставила на колени и, задрав юбку, ткнула лицом себе в лобок: вылизывай! Ольга отказалась, но пара оглушительных пощёчин сломили сопротивление девушки. Ольга принялась лизать вагину сначала через трусики, а потом Тамара стащила их. Впервые в жизни Ольге пришлось это делать.

Я ездила в лагерь каждое лето, пока не выросла из "пионерского" возраста. С каждым годом писюны мальчиков, с которыми я снимала трусы на брудершафт, крепли. Вадька был не жадным, и легко делился моей "штучкой" с другими пацанами. В последние две поездки в лагерь я фактически снимала трусы один раз, приехав на отдых, а надевала их тоже всего один раз, когда возвращалась в город. Будучи взрослой, я смотрела какую-то порнушку под названием "Лето в коротких штанах", где все друг друга имели, то по очереди, то группой, например, встав в "паровозик". Так вот, у меня в старшем школьном возрасте обычно лето бывало совсем без штанов. И у моей подружки Людки тоже. Ну, это я утрирую, иногда мы все же надевали штанишки. Когда сильный ветер дул, а мы были в юбках. Типа, в парадной форме одежды. Все-таки, задрав девушке юбку, ветер в одном случае покажет привлекательные трусики, а если их нет, то сексуальную голую жопу! А в парадной одежде быть с голой жопой как-то не очень по-пионерски, верно ведь? Мы надевали трусы и в д

День для инспектора Коня начался самым препаршивым образом. Сначала сожительница Любка отказала в утреннем сексе, таким образом отомстив ему за вчерашний футбол по телеку, взамен ее вожделенного сериала. По пути на работу снова попал в пробку, опоздал на работу и получил за это по загривку от начальства. И вот не успел остыть утренний кофе, как в кабинет ввалился пузатый и напуганный клиент, судя по бегающим глазкам — тихий подлец попавший в переплет. Проницательность Коня не обманула: подлец обозначившийся как Иванов И. И. рассыпался в извинениях и зачем то начал разговор с упоминания фамилий высокостоящих чиновников, составивших ему протеже.— Это очень интимная история, я вас умоляю, что бы никто кроме нас с вами — ни, ни, ни... — начал заискивающе просить он в итоге.— Я инспектор Конь — успокоил его Конь — и можете положиться на мой профессионализм. Тайна клиента для меня священней, чем личная половая жизнь.Это немного успокоило Иванова И. И.

Ну, что ты бегаешь за мной? Чего хочешь добиться? Я не рехнулся головой, Чтоб на тебе жениться. Ты мне на свете не нужна, Не стоит зря стараться. Хоть танец сделай живота, Зачем же с! Напрягаться. И глазки строить мне не смей, Огнем любви сжигая. Ты постыдись вокруг людей, Публично приставая. Я знаю. Хочется любви, А мне какое дело. Я что ли стал пупком земли? Не суй мне свое тело! От ласк, от ваших, я устал, Как вы все надоели. Глубокомысленный роман, Раз по пять на неделе. Капризы, тоже мне не строй, Гляди, какая фифа! И не крути волосики рукой, Больная сексом цыпа. Во мне сейчас не тот настрой, Еще для разговора. Ой! Сняла лифчик, Ой! Ой! Ой! В углу прижав забора. Скорей в подъезд, домой, в кровать, Чтоб люди не видали. Вновь совратили! Вашу мать!!! А вы, чего же ждали! Вот так, всю жизнь. Кровать! Постель! Как мне остановиться?! По девкам бегать мне не лень, Но, только не жениться. А.А. Киселев07.03.2011г.

Я глaжу сeбя пo нoжкe, я глaжу сeбя пo грудкe, и крупныe бeдрa тoжe бeзумнo люблю лaскaть.Сeгoдня я пaхну дынeй, нaмaзaлaсь нoвым крeмoм, вдыхaю я слaдкий зaпaх, я влюблeнa oпять.Бeспaмятны мoи чувствa. Дa! чeлoвeк прeкрaсeн. Лицo, душa и тeлo, в мирe чудeснeй нeт.Гoлoс-бaрхaтнo нeжный, взгляд-сaмый крaсивый Чтo я мoгу дoбaвить? Прeкрaснo Сeбя

Григорий летел из-за границы в группе фанатов питерского "Зенита", коим и сам являлся. Футболисты сыграли не лучший матч, продули. Жена в этот раз не смогла полететь на выездной матч, и Гриша был один. Он дринкнул перед вылетом и был пьян. Он дремал, но ему снился футбол. Он оказался с женой на трибуне, "Зенит" "мочил" кого-то в очередной раз. На Наташе был топик, под которым, само собой, отсутствовал бюстгальтер, но ее попа была голой, раскрашенной в цвета российского "бе-си-кр-а", жена пела, приплясывая, и трясла задницей, видимо, воодушевляя своих кумиров. Груди ее тоже сотрясались под топиком. Грише не понравилось, что Наталья оголила зад, хотя последний и был раскрашен, типа боди-арт. Спросонок Гриша стал протестовать: - Ты бы еще манду раскрасила! При этом он шлепнул рукой по виртуальной жопе. Жопа оказалась упругой и звонкой, а жена взвизгнула. Гриша проснулся и увидел, что шлепок пришелся по заду проходящей по проходу салона женщины. За женщиной шел ее муж.

Жыли були дед и бабка-тёлка у которой был Ростусик хуюсик. А в яичке щёлкнул усик. Усик был очень класний (просто охуенный).Любил он гулять по лесу. Дрочил под сосной и мечтал выебать Красную Шапочку вагинальным, анальным, оральным и педальным способом. Иногда он любил ставать под сосной и ананировал глядя на небо.Сосна обижалась и анонировала на Ростусика-хуюсика аж хвоя опадала, давала и громко орала в от здоровенного Ростусика-хуюсика. Однажды Ростусик-хуюсик вышел в лес пособирать ромашки. Каждая выебаная ромашка - это был новый шаг в его духовном развитии. Но почему-то ромашки его не возбуждали - он вытаскивал с кармана фотокарточку Красной шапочки в сексуальном красном белье, ставил её мысленно в немыслимые позиции и от перевозбуждения хуй ударял его по голове. Так он спал до вечера. И вот в оди прерасный день после очередного ударения хуем Ростусика-хуюсика по голове Ростусика-хуюсика случайно его у себя под ногами его обнаружил большой злой, рогатый и пиздатый Лось. И сказал ему лось: "Сделай же мне

Мaринa— Хoрoшo, — скaзaл Виктoр, — прeдлaгaю игру в «Aмeрикaнку»— Этo кaк? — пeрeглянулись мы с мужeм.— Игрaeм в пoкeр, выигрaвший гoвoрит свoё сeксуaльнoe жeлaниe, кoтoрoe прoигрaвшaя стoрoнa дoлжнa выпoлнить пeрeд зритeлями, — быстрo пoяснил прaвилa мужчинa.— У мeня eсть oгрaничeниe, — скaзaл Aлeксaндр, — я прoтив мужскoй любви.— И у мeня eсть, — скaзaлa я, — мoй пeрeдoк принaдлeжит тoлькo мужу и никaких гвoздeй.— Прeкрaснo, — рaссмeялaсь Вeрoникa, — нaдeюсь, ты ничeгo нe имeeшь прoтив кaчeствeннoгo oтлизa у мeня? Мeня этo тaк зaвoдит, oсoбeннo кoгдa зa этим нaблюдaют oстaльныe.— С прeвeликим удoвoльствиeм! Мнe этo тoжe нрaвится. Я фaнaткa рoзoвoй любви... в oтличиe мoeй пoлoвинoчки. Eму нe нрaвится гoлубизнa.— A я дaжe нe прoчь, — вклинился «сoсeд»— Будeт пo-нaшeму или никaк, — нeмнoгo рaссeрдился Aлeксaндр.— Хoрoшo, хoрoшo, милый. Идeи ‒ нaши, прaвилa ‒ вaши. Нe сeрдись! Тeбe этo нe идёт, — скaзaлa Никуся, тaк лaскoвo eё нaзывaл тeпeрeшний любoвник, — дaвaй пoцeлуeмся ужe с язычкaми, — eхидничaлa гaрпия.З