Смешные

Было это зимой аж в 72м году, в Новосибирске. У меня тогда была подруга - ласточка-косулечка, замечательная во всех отношениях - ладненькая, ласковая, уютная и женственная на редкость, а главное - заводилась даже от долгого взгляда. Как-то мы с ней нагостились и вышли на площадку остальных поджидать. Я её в уголок притиснул - и давай целовать. Молодой был да пьяный, увлёкся маленько, пару раз по шейке прошёлся, вдруг она меня отпихнула и шепчет: - Ну как я теперь мокрая на мороз пойду? А дубец-то на дворе был изрядный и ехать черте куда. До остановки мы добежали, а там я сел в сугроб - лавочка-то холоднее - просунул подол её шубы между ног и спереди завернул конвертиком, как младенцу, чтобы прикрыть её женские дела, посадил на колени, обнял полушубком и прижал поплотнее. Она мне - руки за пазуху, нос - в воротник и притихла. А у меня были толстые меховые рукавицы, так я одну подмышкой нагрел. Когда троллейбус подкатил, я эту рукавичку сунул ей между ног: - Держи! Ехали так же в обнимку, она пригрелась, но чег

Вчера мне исполнился возраст Христа, а я по сей день пребываю в девственности. В отличие от девушек, определить мужскую девственность невозможно. Да и нет у неё такого названия. Мужественность? Вряд ли. Здесь это не подходит. Возмужание не характеризуется у мужчины, впервые совершившего половой акт с женщиной. Это несколько иное. Впрочем, я не об этом. Вероятно, читатели посчитают меня ущербным или того хуже: импотентом. Однако это не так. Да и с психическим здоровьем у меня всё в порядке. Справка даже имеется на всякий пожарный.Не знаю почему, но к противоположному полу меня не тянет. Нет я не гей. Это меня тем более не интересует. Я не был и изгоем в школе, но после поступления в институт, меня стали чураться не только девушки, но и парни. Это потому, что я не пил горькую и не курил. Всё свободное время отдавал учёбе или самообразованию, спорту. Сидеть на шее у родителей мне не хотелось. Да и сыновние чувства я к ним никогда не питал. Наверное, по той же причине: странных свойств моей натуры. В конечном счё

Ну, вoт приeхaли! Тeпeрь я в психушкe. Ну, нaбил лицo oднoму хмырю. A нeфиг былo тaщиться зa мнoй три oстaнoвки. Рaсспрoсы, вoпрoсы... Диaгнoз: «Мaния прeслeдoвaния». A чтo? Здeсь, в oбщeм-тo, нe oчeнь плoхo. Жрaчкa тoлькo нe oчeнь и кoнтингeнт oсoбeнный. Кaждый o чём-тo свoём, нaбoлeвшeм. Прaвдa, клaссичeских Нaпoлeoнoв нe встрeчaл, нo eсть oдин дeятeль, вoзoмнивший сeбя нeвeсть кeм. Типa oн вeликий, a всe дoлжны испoлнять eгo жeлaния. Кoгдa кo мнe пoдъeхaл, спрoсил eгo: «A ты ктo тaкoй?». Зaтруднился oтвeтить. Пришлoсь пooбeщaть, чтo изoбью, кaк сoбaку, eсли нe oтстaнeт. Слился рoдимый.С дeтствa я рoс угрюмым рeбёнкoм. Нo ужe тoгдa знaл, чтo в будущeм прeдo мнoй мaячит вeликoe прeднaзнaчeниe. Кaкoe? A хрeн eгo знaeт. Будущee пoкaжeт. Знaли, вeрoятнo, этo и всe спeцслужбы Мирa. Пoэтoму зa мнoй был устaнoвлeн нeусыпный дoгляд. Снaчaлa я этoгo нe зaмeчaл, нo пoтoм стaл бoлee внимaтeльнo к этoму oтнoсится, и мнoгиe нeсурaзнoсти стaли мнe пoнятны. Я стaл примeчaть пoстoянную слeжку зa свoeй пeрсoнoй. Судитe сaми

- Никогда! Ни единой копейки! - сказала подруга. - На них? Первый, длинноволосый, был еще ничего, некоторое джентльменство в нем присутствовало в виде оплаты проезда в троллейбусе или покупки мороженного. Но вскоре дисбаланс был устранен, ибо он, очень нравившийся моей бабушке, каждый день бывал ею накормлен обедом, что позволило ему купить вожделенный стереопроигрыватель. Ущерб от моего нового друга, как моральный, так и материальный, был куда ощутимее. Тот, длинноволосый, так и не сумел доходчиво объяснить мне, откуда берутся дети, поэтому я моментально залетела, и новый друг обошелся авоськой с апельсинами, а мне пришлось расплачиваться со всеми, от зав. отделением до каждой нянечки, выдававшей чистую пеленку только за взятку. Ну и, наконец, главная сволочь - студент киноинститута. Только я успела подарить ему летние ботинки, как он женился на своей однокурснице. Но дело даже не в этом - он привел меня на киностудию, где произошло "явление Героя". Тут я здорово втюрилась, устроилась даже на работу на эту к

Сейчас ему 14 или 15 лет, а впрочем не важно. Он учащийся одной из московских школ, с девчонками ему никогда не везло-рожей не вышел. Но это был страшно озабоченный онанист-педораз-зоофил, и у него был ручной кабан. И вы сами догадайтесь что он с ним творил. Вот и сегодня, в эту пасмурную и промозглую пятницу, кричал и стонал Борян, вставлял свой торчящий член в зад своему визжащему питомцу. Кабан визжал, дергался пока этот вонючий, потный засранец извращался над своим питомцем, изрыгая своим пламенным обрубком струи белёсой, густой жидкости в проём несчастного друга. И в дверь позвонили. Это был его старый друг-некрофил с зоофилическими наклонностями. М. Гольцов. Но тут произошло нечто. В момент звонка кабан кончил, да так сильно, что сердце бедного кабанчинка не выдержало! Он умер от сердечного приступа!!! Входя в комнату Гольцов увидел труп кабана, и его инструмент принял боевое положение. Он быстро снял штаны и надругался над трупом кабана. Борян принялся яростно онанировать, глядя на то, что творил его л

Этот рассказ целиком и полностью посвящен Лиде и Сане, нашим лучшим друзьям.Однажды в середине июля они были приглашены на нашу свадьбу (полная анонимность). По странному, а может и не совсем, стечению обстоятельств они оказались свидетелем и свидетельницей. Само описание свадьбы в данном рассказе мы пропустим, так как оно большой роли не играет. После данной свадьбы все приглашенные (и не только) гости разошлись кто куда, позволив молодоженам побыть наедине. Также хочу отметить, что данная свадьба проходила в Москве. Так вот, все разбились на небольшие группки или пары, и пошли гулять. Как ни странно, свидетель со свидетельницей пошли гулять вдвоем. Лида, простая провинциальная тульская девушка, ни капельки не стесняясь, задорно и весело беседовала с суровым белорусским парнем Александром. Время для них проходило довольно быстро и незаметно. Увлекательная беседа (и Лида) полностью захватили Саню в свои цепи. Так они шли где-то около часа или чуть более, мило беседуя. Они и не заметили, как ноги их сами вывел

ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД, МАМИН ЁБАРЬ БУДЕТ РАД!..... Отец ехать провожать его в аэропорт не велел, но помахать ему с балкона — мы, конечно, вышли. Дождавшись, когда тот появится из подъезда и поддёрнув ремень дорожной сумки, закурит, коротая пяток минут до прибытия нашего шофёра Славика, я, копируя напутствия матери, Чудищем из «Аленького цветочка» проухал вниз: «Вова-а-а (так мэм его называет), не питайся всухомятку-у-у!... « Он, оценив шутку и в свою очередь бутафоря, отдал «Гласу свыше» честь: мол, слушаюсь, усё буит в поряде!..... Если бы он знал, где сейчас находится рука одного из «провожающих», ему бы точно было не до шуток!... — Т-ты об-бещал!... — Задышала в мою сторону, мгновенно затёкшая густой краской маменька (высота третьего этажа и предрассветный полусумрак — всего 4.00 утра — вряд ли позволили отцу разглядеть эти щёки-сфетофоры; а если б и да, — он, наверняка, отнёс бы сей эффект на счёт предутренней прохлады и свежего ветерка), которую моя, «вплывшая» между «Сцыллой и Харибдой» «лодочка» вынуд

Полуденная пора. Полустанок «Первое Пробковое Предприятие». Пыхтящий паровоз привез полмешка почты. Петр подумал: «Пьяный почтальон Павел Потапыч по-прежнему потеряет почту!». Побежал, придерживая портфель.Пётр Петрович прибежал, потрусил перед пьяницей — почтальоном Павлом полмешка почты, пригляделся — письмо персонально полковнику Петру, полное приятных предложений.«Приезжайте, — писала прелестная Полина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петруша, поскорее погостить, повезет, перепихнемся, потенция потребует постоянной проверки, почтеннейший полковник. Приедите, примерно подмоюсь».Пенис Петра приятно приподнялся, подсказывая полковнику подрочить после прочтения письма прямо перед перед портретом Полины. Позвал приблудную проститутку Пелагею помочь при помощи посасывания пениса полковника. Путана пристроилась пососать полковничий перфоратор. Пососав, предложила потрахать пелагеевскую п*зду по полтиннику полчаса. — Предъяви презерватив!