Смешные

ОТ АВТОРА.Привет всем кто читает сейчас этот рассказ! Сразу хочу подметить факт о моих многочисленных ошибках и о неправильности построения предложения мы же не на уроке русского языка! Так что я думаю не надо пиздеть на меня, потому что в школе я учился плохо ну, а если кому то не нравиться я могу смело заявить идите в жопу! После окончания чтения если у вас уважаемый читатель если ко мне какие то вопросы или мнение по поводу статьи то пожалуйста пишите hitmanwar@mail.ru. ЖЕЛАЮ ПРИЯТНОГО ЧТЕНИЯ.ГЛАВА I. Рождение мистера Хера-Тота и пугливая проститутка.Эта история началась с одной влюблённой пары, которые очень хотели ребёнка, но вот как-то всё у них не получалось то у девушки месячные, то у парня не стоит. На самом деле и не трахались они вовсе. Что только они не пытались делать ничего у них не получалось.И вот когда они сидели и смотрели телевизор в один мрачно-ебанутый день когда у парня наконец-то встал член, и у девушки прекратились месячные они в тесном семейном союзе решили, что надо действовать очень

Гена никогда не думал, что снова окажется в детской поликлинике, знакомой ему до боли.Каждый ее уголок будил в нем давний страх уколов и желание уткнуться в маму. Мама уж много лет отдыхала на том свете, и уколы более не угрожали его заднице, возродившись в новом статусе: Гена приехал сюда подписывать договор о поставках шприцов.Заведующая, Лариса Виевна Клякошапская, как водится, опаздывала, и Гене пришлось ждать ее вместе с маленькими пациентами и их мамами, постепенно наполнявшими коридор. Все они были на одно лицо — ненакрашенные мамы и капризные, визгливые дети. Гена смотрел на них, вертя в руках нефритового крокодильчика (шуточный амулет, подаренный когда-то отцом), и уныло думал о двойственности родительского долга: «дети — это вроде бы и хорошо, но...»Но вдруг раскрылась коридорная дверь, впустив новых посетителей, и Гена забыл о своих философских раздумьях.Это была очередная мама с сыном лет семи. Мама была очень молода. Одной ее гибкой фигуры было достаточно, чтобы взгляд прилип к ней — но, кроме то

Вот и свершилось я прилетел во Францию. Ну здравствуй, Нормандия Неман, здравствуй мулен руж, привет сказочный Париж. За свои 32 года я дальше Крижопля и черного моря ни где и не был, а тут повезло 3 дня в Париже. Такси уносит меня из Орли, я весь в предвкушении приключений, не знаю как тебе Уважаемый читатель, а я не разу не еб французок, и хочу исправить этот пробел. Сняв номер в отеле я разумеется отметил это событие кружкой пива в уютном баре. Сам я водку пью крайне редко, но пиво- О это отдельная история. Короче их пиво мне пришлось ох как не по душе. И я исправил это французским НАСТОЯЩИМ коньяком. ФУ- бля, помню что еду в такси ору про канкан и требую у таксиста показать местные достопримечательности. Таксист мне напомнил своим лицом Тофика с Еревана, о чем я тут же ему и поведал на чисто русском и ломаном английском, ясно дело таксер в шоке и приложил все усилия дабы избавиться от своего пассажира, ха то бишь от меня, разумеется я напомнил ему 1812 год когда Кутузов вкатил пиздюлей Наполеону, то как м

Самоподготовка заканчивалась коллективным сидением на столах с асинхронным качанием ног и болтовней на всевозможные темы, 90% из которых касались противоположного пола. И вот случилось невероятное, тема сменилась — кому-то в голову пришла оригинальная идея как-то интерпретировать свои инициалы.Запоров Юрик Саахович (Здоровый, Юный, Смелый), его обработали сразу и помимо его воли, он сидел за своей конторкой и мирно ковырялся в своем радиоприемничке, что он обычно и делал также в конце самоподготовки, особенно не принимая участие в обсуждении вариантов расшифровки своих и чужих инициалов.Народ в количестве более двух десятков, устав от занятий, таким образом разряжал свои эмоциональные напряженности, начали помогать другим в таким благородном деле, как все буквально уткнулись в тайну инициалов Журавель Стахана Прохоровича.По внешнему виду он не уступал Запорову, такой же сильный, но не юный, потому что лицо всегда носило маску крайней озабоченности и серьезности, доходящей до некоторой нервности и резкости.

Сказ о том как наивных компьютерщиков делают.........на этом мысль останавливается.Акт первыйСоблазнения меня наивногоКакто раз мы хорошенько погуляли, подвыпили и когда по глазам пирующих стало виднеться что резкость и контраст уже пропапали но цветность сохранилась, все стали потихоньку собираться домой, сам я живу в том же подъезде поэтому не сильно торопился и думал что как всегда залягу спать максимальные впечетления от вечера буду испытывать уже с утра когда по голове начнет топтаться дед бодун, но не тут-то было::. Меня просто попросили проводить девченку которая немного перебрала и еле ходила, так как она отличалась довольно видными формами и смазливостью я согласился.

— Привет, подруга. Сто лет тебя не слышала. Как поживаю? Да, как всегда. «День Сурка» какой-то, ей-Богу. Одно и то же с утра до вечера. Просыпаешься в семь, работу начинаешь в девять, с работы приходишь в те же семь, засыпаешь в те же девять. Хоть бы что произошло. А помнишь, в молодости...Симпатичная моложавая женщина сладко прикрыла глаза и услышала, как подруга довольно хохотнула в трубку. Н-да, было, было, что вспомнить...— А что мой? Что с ним может случиться? Как всегда: пингвин, он и в Африке пингвин. Вот, только с работы пришел, разувается. Сейчас тапки разношенные обует и будет ужин просить. Надоел хуже горькой редьки. А твой как? Да ты что?! Целых три раза? И в разных позах? Не, мой только под одеялом один раз по большим праздникам. Ой, хлеб пингвину купить забыла. Придется в магазин бежать. Пока-пока.Женщина бросила трубку и выскочила в прихожую. Муж, пыхтя, снимал ботинки.— Дорогая, — привычно заулыбался, увидев супругу, — что у нас на ужин?— Что-что, — огрызнулась «дорогая», — хлеб забыла. Руки п

1. Декрет о национализации женщин.В марте 1918 года в Саратове на домах и заборах были расклеены в неимоверном количестве листовки, которые привлекли всеобщее внимание и вызвали бурное возмущение. Листовки представляли собой «Декрет об отмене частного владения женщинами», изданный «Свободной организацией анархистов города Саратова». Документ был датирован 28 февраля и по форме напоминал все остальные декреты молодой Советской власти. Он включал в себя преамбулу и 19 параграфов. В декрете было сказано дословно следующее:«Вследствие имеющегося социального неравенства и законных браков все лучшие экземпляры прекрасного пола находятся в собственности буржуазии, чем нарушается правильное продолжение человеческого рода. Согласно декрету с 1 мая 1918 года все женщины в возрасте от 17 до 32 лет (кроме имеющих более пяти детей) изымаются из частного владения и объявляются достоянием народа. Распределение отчуждаемых женщин будет осуществляться на основе приложения. Мужчина имеет право пользоваться одной женщиной не ча

«Любовь есть, я ею занимался» — казалось бы, нет смысла прислушиваться к столь двусмысленно пошлым изречениям, даже если их транслирует на всю страну весьма серьёзная в былые времена радиостанция «Маяк». Хотя, если призадуматься, то доля истины, причём изрядная, в этой фразе всё же присут-ствует.Но обо всём по порядку.Любовь штука сложная и многогранная, вроде четырёхмерного куба, внут-ренний объём которого существенно больше внешнего. Я, например, люблю свою работу.«За что?» — спросите вы.И в самом деле, за что?Попробую объяснить. У меня хорошая работа. «Вузовский преподава-тель», как я сам о себе говорю и думаю (чаще думаю). Работа, само собой нуж-ная и не особенно пыльная, хотя и не из тех, про которую говорят «и захочешь, не надорвёшься».Вы спросите: «При чём здесь любовь?», и будете абсолютно правы. «Любовью» (в некотором, даже более чем переносном, смысле) я занимаюсь тогда, когда для студенток наступает решающий этап, в простонародье именуемый СЕССИЯ. Это и есть тот самый момент истины, когда происходи