Смешные

АНЕКДОТ: - Здорово, дядька! - Здорово, добрый молодец! - Как звать-то тебя? - Илья Муромец. - Из какого места будешь? - А из места я буду из Мурома, потому звать меня Муромец. А ты сам кем будешь, добрый молодец? - А я Алёшка Попович. Из какого места не скажу. Много славных богатырей было на Руси. О некоторых из них поведает эта чернуха c порнухой. Вернулись однажды из дальнего похода три главных богатыря всех былин, картин и мультиков: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Едут они уже по самой Ридной Украине, ну, то есть, по самой РУ (точкаРУ - это, наверняка, РИДНА УКРАИНА, а может, РУсь Киевская) , уж до Киева рукой подать. "Оранжевых" не видно, блок БЮСТ (или БЮТ, батька его мать) обсуждает текущий момент. А надо Вам сказать, что долго были богатыри в войсках, и процветала там сплошная дедовщина и голубизна. А как не быть голубизне, когда богатыри - ребята здоровенные, а удовлетвориться во время военных действий тяжело? Ну, не насиловать же мирное население, батяня - комбат Илья Муромец не позво

(фрагменты из рассказа Виктора Баркова "Ещё придёт зима...")Игорь вынырнул из-под одеяла и глубоко вздохнул. За окном настаивались на ядовитом смоге зимние сумерки. Снежные хлопья, словно замёрзшие ночные мотыльки, меланхолично опушали собой умиротворённое пространство. А в квартире витал ностальгический аромат апельсинов и хвои. Неистребимые запахи новогоднего праздника...Катапультировавшись из кровати, Игорь добрых полчаса приседал, отжимался от пола, сгибался в разные стороны и прыгал, стараясь достать локтем до потолка. Даже стоял на руках. Потом отправился в ванную и принял контрастный душ. Пластмассовый разбрызгиватель исторгал струи воды в чрезмерно широком диапазоне, и его которую неделю грозились заменить. Но, как обычно, всё руки не доходили. Новый смеситель укоризненно торчал на стиральной машине, напоминая рассерженную кобру, и гофрированный никелем шланг был по-змеиному свёрнут кольцом вокруг него. За последние три недели вектор игоревой жизни стал отклоняться от привычного направления. Правда, п

мансаpда — летоСидя на балконе седьмого этажа, стаpик зоpко всматpивался в бpоуновское мельтешенье человеческих молекул внизу. Глаз у него был алмаз. А вдоль улицы, с pынка и на pынок пеpло все остальное пpогpессивное человечество. Особенно по субботам и выходным. С сумками-тележками-мешками-авоськами и всеми своими бездонными потpебительскими коpзинами. Узpев в толпе знакомое лицо, дед поднимался со скpипучего венского стулика и пpостиpал над улицей длань, величаво пpовозглашая: — Я вас категоpически пpиветствую! Не хочем зайти на секунду? И pедко у кого язык повоpачивался мотнуть головой, мол, нет, извини-подвинься, не хочу, не могу, не с pуки, в дpугой pаз. Как пpавило, вдpуг забыв пpо дела, людишки беспpекословно пеpлись на седьмой этаж и даже не выговаpивали стаpику за то, что лифт у него не pаботает, а лестница пpовоняла мочой той части pыночной экономики, котоpая, уже накачавшись с утpа-поpаньше пивком и поискавши, где спpавить нужду, опоpожнялась у него в подъезде. Благо и дом на доpоге и подъезд кpа

Сонник. Автор - Святая Мать Фекла, Девственница в Девятом Колене, Провидица. Ну, дорогие мои, баба Фекла готова поделиться с Вами знаниями. Пусть Вас не смущает, что я и Мать, и Девственница. Это бывает иногда, но очень редко. Только с талантливыми девушками, коей я, без сомнений, являюсь. Начнем с определений. "Сон - естественный физиологический процесс пребывания в состоянии с минимальным уровнем мозговой деятельности и пониженной реакцией на окружающий мир, присущий млекопитающим, птицам, рыбам и некоторым другим животным, в том числе насекомым (например, дрозофилам) ". (Сон - Википедия) "Сновиде? ние - субъективное восприятие образов (зрительных, слуховых, тактильных и прочих) , возникающих в сознании спящего человека. Сновидящий во время сна обычно не понимает, что спит, и воспринимает сновидение как объективную реальность". (Сновидение - Википедия) 1. Сон первый. Вы едете в автобусе (троллейбусе, трамвае, электричке) . Тесно, и Вас прижимают к чьему-то телу. Тело упругое, горячее, женское (возможны искл

Маша отвернулась к окну, закрыла лицо руками и , казалось, плакала. Паша не растерялся, ловко подошел сзади и отпрянул назад, потянулся ручищами в штанищи и прокричал на весь дом:"А ЗАЧЕМ ОН МНЕ, ОТРЕЖУ!!!" Вошла бабушка Паши - она всегда была рядом, Паша попытался вытащить ручищи, но у него не получилось. "Абзац" - подумал Паша, "пропаду..".. тут он неожиданно набросился на бабушку, поняв вдруг, что она вовсе не дурна собой.. "К тому же, какая разница - бабуля или родная сестра.." Маша, смотря на все это, дико визжала от восторга, прыгала и хлопала в ладоши. Тут она вспомнила. что в штанах у нее была старая добрая ФЛЕЙТА и ну давай.. играть!! Когда Пашин брат вошел, споткнувшись о Пашу и бабушку, он сразу смекнул, что это не к добру, затем трахнул бабушку, радостную Машу, вечно недоумевающего Пашу, старую кошку, молодую собаку и всех-всех-всех.

Это началось два месяца назад. Непостижимым образом мой рот начал превращаться в нечто другое. Сейчас я не знаю что делать. Мне очень трудно дышать. Все более плотно сжимающееся мышцы не дают мне этого сделать. Возможно я умираю. Но обо всем по порядку: Меня зовут Павел. Мне 32 года, и работаю я начальником в фирме продающею орг технику. У меня есть жена Дина. Детей пока нет. Моей слабостью всегда был кунилингус. Всем женщинам, которые у меня были я лизал пизденку. Мне это всегда безумно нравилось - ощущать теплые половые губки, нежно раздвигать языком складочки, пробираться во внутрь. Очень любил ласкать пуговку клитора. В общем я делал это всем без исключения, будь то проститутка, или порядочная женщина. От самой мысли, что я делаю это, я настолько возбуждался, что кончал не притрагиваясь к хую. Иногда лизал задницы, но особого удовольствия я от этого не получал. Я даже думал попробовать пососать хуй, но отказался от этой мысли. Как я уже говорил, трансформации с моим ртом начались два месяца назад. Перед

Я задам один вопрос, Он давно уж гложет: Жопа — выход или вход? Кто сказать мне сможет?На толчке когда сижу Вроде понимаю: Жопа выход, а не вход, Тут я точно знаю.Но когда жену ебу, Раком загибаю, Почему-то в жопу к ней Я войти желаю.Дырка между ягодиц Сильно соблазняла Взял и сунул я в неё — Жопа входом стала.Заглянуть в неё порой Очень интересно, Хоть вонючая она, Но зато в ней тесно.Мне понравилося в ней, А жена сказала: Жопа — это черный вход, Я давно уж знала.Когда парня своего с армии я ждала то бывало я в него ебарей впускала.Вот и думаю с тех пор, разобраться сложно значит всё же жопа — вход раз входить, возможно!Озабочен я не зря, Есть на то причины. Получается, что вход Есть и у мужчины!С такой дыркою в заду Мы на баб похожи. Если мы их в зад ебём, Они нас, могут — тоже!Я проснулся как — то раз, Был я на гулянке, Чую: жопа — это вход: Отъебли по пьянке!Жопа выходом была когда я спать ложился но уверенности в том я теперь, лишился.Кто-то к заднице моей ночью подобрался, видно спьяну — жопа чья он не

— Итак, актёры, разбираем тексты с ролями, — сказал дородный, лысый мужчина в пиджаке, с огромным брюхом.— Пфаф, — фыркнула крашеные блондинка, — какие нахрен роли? Сказать пару реплик: «Ты хочешь меня? Я твоя», а потом стонать пятнадцать минут. Палыч, не смеши пизду, она и так смешная.— Эльза, — не обращая внимания на реплики порноактрисы, говорит Палыч, — заказчику нужен производственный сюжет. Директор, блондинка сидит у себя в кабинете. Она вызывает к себе секретаршу брюнетку и отчитывает ту за нерадивость. Потом начинает доёбываться до её одежды. Типа колхоз «Красная корова». Задирает той юбку, а под ней... — Палыч сделал многозначительную паузу.— Она без трусов? — сделал предположение Костик— Фу, блядь, колхоз, — скривила губы Эльза, — Люська, ты где этого долдона нашла? Трусики, надо говорить, дебил.— Шас как дам хуем по губам, — сделал страшное лицо Константин, — утухни, лярва.