Смешные

Охотники Петрович и Михалыч собрались в лес на лося. В тот день стояла хорошая погода. Они шли по лесу с ружьями, изучая различные признаки пребывания в этих местах зверя. Пол дня они ходили по лесу без толку и решили присесть перекусить. Поели, выпили "поллитру" водки и пошли дальше. Вдруг: долгожданная находка, они напоролись на лосиные "шарики". -Наливай водки Кузьмич, сейчас мы это отпразднуем. Друзья открыли вторую "поллитру", но оказалось, что закусь у них закончился. Выпили по стакану без закуски, и вдруг Михалыч резко вздрогнул и начал срывать с себя сапоги и рваные трусы. Не смотря на свои пятьдесят лет, у него член ещё стоял, и он мог дать фору любому молодому жеребцу. Кал был ещё теплым, и над ним лениво кружило несколько мух. Светя большой коричневой бородавкой на левом яйце, Михалыч воткнул свой хер по самые яйца в кучу скомканных шариков и некоторое время продолжал ритмично двигаться. Петрович тоже снял с себя нижнюю часть одежды, повесил носки на ближайшую ветку и пристроился к Михалычу сзади.

После окончания перестройки уже ни для кого не секрет, что реклама правит миром. В метро, на улице и даже на презервативах она призывает нас тратить деньги. За счет рекламы живет радио, телевиденье и Internet. В последнее время появились специальные без рекламные предложения, такие как спутниковое ТВ. Но некоторые делают наоборот. То есть ранее платные услуги становятся бесплатными за счет рекламы. Недавно в их стройные ряды влился секс по телефону. Я предлагаю вам для ознакомления один из таких диалогов. Точнее монолог, потому что этот пятидесятилетний лысый импотент не сказал ничего, кроме того, что ему 25 лет, волосы длиной до поясницы, а член еще длинней и разнообразных вздохов и стонов.- Здравствуй, меня зовут милая Мила. А тебя? О! Тракторин всегда было мое любимое имя, потому что оно созвучно "Анкел Бенс" - фирме производящий лучший кетчуп в мире. Ну что ж, я опишу тебе себя. Мои большие груди упруги как мягкая мебель из магазина "Два капитана". Они высоки как горы Швейцарии, в которой как раз сейчас

Счёт был 4:0. Мужская сборная опять проиграла женской. В негодовании я хватил кулаком по столу и, потерев ушибленную конечность, переключил канал.Сейчас как раз показывали последний выпуск новостей. — Всё чаще происходят случаи, когда жертвой сексуального насилия становится не женщина, а мужчина... — вещала ведущая. Ситуацию комментировали женщины-полицейские и женщины-юристы. Из их слов выходило, что особых успехов нет, и часто даже не удаётся установить сам факт преступления, а когда удаётся — возникают проблемы с доказательствами. Я слушал в пол уха.Это был далеко не первый репортаж на эту тему. Мы с приятелем как-то посмеялись над подобными новостями. Я тогда сказал, что настоящий мужик никогда не позволит себя изнасиловать, тем более женщине. На что мой приятель ответил, что все эти репортажи — фуфло и их придумывают только для развлечения. — ... Последние события всерьёз заставляют задуматься, кто же на самом деле является сильным полом, — иронично закончила речь ведущая.Сегодня в моих планах было освое

Привeт. Я хoчу вaм рaсскaзaть oдин случaй, кoтoрый прoизoшeл сo мнoй пять лeт нaзaд в гoрoдe Кaрлoвкa. Мeня и мoю дeвушку Oлю приглaсили нa свaдьбу в рeстoрaн Тaлисмaн нaши oбщиe друзья. Нe плoхo пoгуляв, пoплясaв и пoпив, я пoшeл прoвoжaть Oлю дoмoй. Oнa тaкжe eли дeржaлaсь нa нoгaх, зaйдя в пaрк oнa скaзaлa: — Oлeг я oчeнь хoчу, у мeня тaм всe зудит и тeчeт! Дaвaй трaхнeмся вoн нa тoй лaвoчкe в кустaх, я думaю, в oдиннaдцaть нoчи никтo здeсь хoдить нe будeт. Мы пoдoшли к лaвoчкe я сeл и дoстaл слaбo стoящий х. й из зa aлкoгoля, нo Oля eгo быстрo пoднялa и пoдняв ширoкую юбку сeлa мнe нa кoлeни, прoсунув нoжки мeжду aлкoгoлeм. Тoгдa Oля сжaлa стeнки вaгины, и я бурнo кoнчил сгусткaми спeрмы пoглубжe всaдив eй! Скaзaлoсь тo, чтo мы нe трaхaлись три дня, вoт и кoнчил густякoм! Кoгдa Oля слeзлa с мeня, тo пoпрoсилa сaлфeтку или плaтoк, нo у мeня нe былo ни тoгo ни другoгo, тoгдa oнa скaзaлa: — Пoшли к нoчнoму лaрьку, я сaлфeтoк куплю. Мы нe прoшли и стa мeтрoв, кaк oнa скaзaлa: — Oй, сeйчaс всe вытeчeт, блин, ч

Посвящается моему виртуальному другу Tony, и всем кто поддерживал меня в дни забвения. Итак , что с того что меня натянул сантехник. Мне кажется это здорово когда тебя трахают такие интересные и колоритные личности. Ну что ж ближе к телу. Эх попарим молодые косточки! На улице стояла на редкость солнечная погода и все располагало к отдыху , в баню так в баню. Где наша не пропадала. Взяв такси я подъехала к бане , возле нее находилась какая-то чайхана , где сидели пьяные абреки и что-то возбужденно гутарили по- своему.- Вай какая дэвушка! Иди к нам шашлычком угощу!- крикнул один из них."Пошла ты на хуй черножопая тварь"-подумала я .-Нет спасибо .- Пачэму? Ты нэ хочешъ кушат ? Можэт ты хочешь чего то другого мы организуем!- тут они заржали.К счастью тут ко мне подъехал крутышовский джип.- Что пристают ?- спросил Крутыш.- Ага . Скоты черномазые.- Погоди щас я им дам прикурить. Крутыш пошел рулить с ними , распальцовка все дела. Звери сразу присмирели , почувствовали себя лицами приезжей национальности. Откупили

Каждый, кто хоть раз в жизни бывал в общественном туалете какого-нибудь учебного заведения, знает, что это место, замечательное во всех отношениях. Во-первых, его можно использовать по прямому назначению. Однако это далеко не самая важная его функция. Во-вторых, здесь можно покурить, но и это полезное качество имеет второстепенное значение по сравнению с самой важной для учащихся стороной общественного сортира служить своеобразным информационным мостом между людьми.Каждая генерация учащихся считает за правило оставить свою уникальную запись на его стенах. И нельзя не проникнуться уважением к такому способу поддерживать связь времен, так как эта традиция уходит корнями в глубь веков и повелась еще от первобытного человека, первым открывшим возможность выразить свою неповторимую индивидуальность, накарябав что-нибудь угольком на стенах пещеры.Не вызывает и тени сомнения факт, что туалет является первым местом для пробы пера всех будущих талантливых художников, стихотворцев и остряков.

На работе я работал. Мне было не до любовных переживаний. Однако Катя забегая на перекуры, лезла ко мне на поцеловаться. Причём выбирала ракурсы, чтобы её видели товарки. Я догадывался, что она продолжает демонстрировать статус отвязной девчонки, чтобы её не подкалывали. Поэтому, иногда в секунды наших откровений, то укладывал руку на её симпатичную попу. То как бы ненароком облапывал прелестные груди.Буквально вчера меня в упор не видели в качестве мужчины. Я был всего лишь ремонтным приложением к швейному цеху. А сегодня всё изменилось. Меня стали замечать, когда проходил мимо рядов машинок, отвлекаясь от монотонного стрёкота, даря разнообразные улыбки от оценивающих, до соблазнительных. Пару раз вызвали абсолютно без причины, чтобы просто поболтать. Причём тончайшие намёки, порою были очень толстыми.Из безусого юнца я вдруг превратился в мужчину. Конечно виной тому была Катя. Она всячески подчёркивала своё правообладание мной. Несколько раз я приносил газировку из автомата в коридоре, по её просьбе, чтобы

-Дзинь!!!!!!!!!!!!!- продираю глаза . Будильник уже не звенит , а хрипит. Успокаиваю его. После вчерашнего кумара голова гудит как медный таз.Бля ни пизды не помню. Нет наркотикам. Все операция АД начинается.И хули делать? Репа ни хуя не варит, а делать надо. Ладно прорвемся скажут мусора . Во первых - контрастный душ , говорят помогает. Таблетку аспирина выпить и вперед с песней "Я сошла с ума , мне нужна она".Ох!, и вечный бой покой нам только снится. Надо хоть какой-то марафет навести. Одеться по эффектней. Как там босс сказал " придумать по оригинальней" . Ох какая это забота из болота тянуть бегемота. Как эту бегемотиху из натурального болота вытянуть хотя бы на зыбкую бисексуальную почву ? Не знаю . Буду думать. Как говорил один барон: "безвыходных положений не бывает" . Ну что же я в себя верю. Надеваю свой деловой костюм чем он хорош у него короткая юбка которая подчеркивает мои длинные ноги. Одеваю "копыта" (туфли с прямоугольным носом) на высоком каблуке. Глянула на себя в зеркало была бы мужиком