Смешные

Эту историю мне довелось слышать лично от дяди Миши. Простому смертному, конечно, нелегко передать колорит его рассказа, но я попробую.*** — И что вы хотите от меня услышать? Вы знаете, что это история интимная? Что ее можно рассказывать только после второй, а мы еще первую мусолим? Знаете, и не наливаете?Э, да что вы можете мне сказать, мой юный друг! Вы знаете, сколько лет тому назад это было? А? Нет, все-таки паспорт — это одно, а то, как на самом деле — это совсем-совсем другое. И вообще внутри мне двадцать пять! Да.В общем, тогда мне было двадцать пять и внутри, и снаружи, и в паспорте тоже. Тогда всеми нами правил товарищ Андропов, а дядя Миша был тогда обыкновенный портовой инженер. Тогда он только-только кончил свой институт и еще не привык, я извиняюсь, работать. Ну, а работать там не привык никто, и все было просто прекрасно: утром — пиво, днем — портвейн, вечером — что повезет. Шучу-шучу.Но в тот вечер я действительно был, как говорится, под суровой мухой. Уже не помню, чего, но забрел я тогда в да

Рассказ написан в соавторстве с Конфеточка12БорисМужчина, не умеющий жарить картошку — и не мужчина вовсе. Удивлены? А я нет! Сначала надо очистить её шкуру. Снять верхнюю одежду. Это не всегда удаётся. Картошка выскальзывает из рук, катится по полу, прячась в такие места, что её хрен найдёшь. Любая девушка не всегда готова раздеться перед парнем, особенно если это у неё впервые.Картошка не хочет расставаться со своей шкуркой. Потому что в ней ей тепло и уютно и она не чернеет на воздухе. Любая девственница не готова позволить содрать с неё кожу, перевести её на новый женский уровень. Ведь тогда слово: «девушка», покажется ей бранным. Она уже женщина! У неё уже нет девственной плевы и, не важно, кто её порвал: убелённый сединами профессор сексологии или сокурсник, у которого член стоит большую часть времени, чем лежит.Очищенную картошку надо резать пластиками или соломкой. Но это кому как нравится. Главное не забыть посолить, добавить лаврушки и лучку. Когда она покраснеет, только успевай, переворачиватьотказ

Однажды Сидоров пошел прогуляться. Подойдя к магазину, где он обычно покупал хлеб, Сидоров краем глаза заметил, что с магазином что-то не так. Ах да, вывеска. Вместо "Хлеб" на ней красовалась странная надпись "Эротическая переПИСЬ населения". - Полный бред, - решил Сидоров и вошел в бывший магазин. - А где булки? - поинтересовался он у девушки, стоящей за прилавком. - Какие булки, мужчина? - округлила она глаза, - если мои, то мне их сейчас мнут. Сидоров заглянул за прилавок и увидел, что сзади девушки пристроился на корточках мужик, который задрал ей платье, залез ручищами под трусики и тискает ее попку. -А че у вас тут происходит? Бардак какой - то.-Нет никакого бардака. Всероссийская эротическая переПИСЬ населения. Согласно федерального закона.-Так ведь недавно только перепись была.-То обычная, а у нас - эротическая, - возразила раскрасневшаяся девушка.-Вот именно, эротицкая, - добавил мужик, оставив попку девушки в покое и ухватившись за ее груди.-А почему переПИСЬ, с ударением на последнем слоге?-Потому,

Есть желание рассказать тебе кое-что вот и в результате уверен, повесишь на меня все бирки что есть и ярлыки. Ну да ладно, коротенько об истории жизни, Одна изюминка... Только не спеши делать выводы — это как исповедь. Это вы женщины моногамны... а мужики полигамны... Посмотри, как вон оно в природе... один лев и куча львиц, да они кота этого еще и кормят... ну мне тоже не очень то везло несколько раз женат... Жене моей, вернее её родичам всему табору еврейскому в Израиль захотелось... А мне и на Кипре было прекрасно... Да и потом где я, а где евреи... ? в общем кровь позвала... Хотя плевать ей было и на сахар и на мёд и на десерт... !!! зов крови... куда она против них? Вторую и третью сам из торта вытаскивал... очень они по сладкому скучали... А с последней троих нажили... какая то там аневризма лопнул и трепанация... ну, как говорят врачи пост травматический фактор... десять лет в разных спальнях... ей был 21, а мне 37... и она приходила по желанию, как сучка на случку... пару тройку раз в месяц... физиоло

Со всей своей беспощадной жестокостью напоминаем Вам... От анального секса бывают трещины ануса, анальная невралгия, фистулы, выпадения прямой кишки, рак, развивается анализм; От лизания ступней ног бывает грибок и инфекция на языке и во рту;От БДСМ подкожная невралгия, шрамы, повреждения и калечения, сильное психологическое привыкание;От орального секса развивается орализм, инфекции, попадание гормонов противоположного пола в желудочно-кишечный тракт, в случае пития спермы - возможен спермоголизм;От фетиша и ролевых игр развиваются различные девиации и возникает психологическое привыкание;От туалетного рабства бывет... . . (что-то гормонально-инфекционное, бактериологически опасное) ... ... ;При поцелуе рот в рот вы обмениваетесь всеми возможными инфекциями с партнёром;От классического секса БЫВАЕТ БЕРЕМЕННОСТЬ!!! Кроме того, при всех видах секса, где соприкасаются слизистые партнёров, можно заразиться различными сексуально-трансмиссивными заболеваниями.

Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить "государственного мужа" для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти "государственный муж", и просил её вести себя прилично. По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло. Сначала явился фотограф. - Добрый день, мисс! - Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю. - Ваш муж говорил, что я должен прийти? - Да, я готова. - Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты,

Ввeдeнниe Жил-был кoлoбoк, Кoлoбoк eгo тaк нaзывaли eгo приёмныe рoдитeли, a oн их нaзывaл бaкa и дeд, инoгдa пo имeни и oтчeству: Eгoр Стeпaнoвич и Eлeнa Aндрeeвнa...Жилo всё этo сeмeйствo в дeрeвнe. Дeд с утрa дo вeчeрa зaнимaлся дeлaми пo хoзяйству: нaрубить дрoв, вспaхaть зeмлю, пoлить oгoрoд. Бaбкa с утрa дo вeчeрa кoпaлaсь в oгoрoдe... Нa выхoдныe дeд eздил с Кoлoбкoм в гoрoд, зa пoкупкaми.Рaбoтa в oгoрoдe тяжёлaя, нa жaрe, цeлый дeнь пoд сoлнцeм. Хoрoшo чтo бaбкa угoвoрилa дeдa пoстрoить высoкий зaбoр, чтoбы кaртoшку нe вoрoвaли, и к тoму жe oнa инoгдa фaнтaзирoвaлa кaк oнa зaгoрaeт нa грядкaх, прeдстaвляя сeбя нa пляжe в дaлёких стрaнaх.Кoлoбoк нa сaмoм дeлe 18 лeтний пaрeнь, тoлькo oчeнь тoлстый, взяли eгo oни в приютe, тaк кaк в мoлoдoсти oни дeтeй нe хoтeли, хoтeли зaжитoчными стaть, нo чтo-тo пoшлo нe тaк, пришлoсь прoдaть бизнeс, зaплaтить крeдиты, к тoму жe бaбкa нe любилa мeгaпoлисы и угoвoрилa дeдa пeрeeхaть зa гoрoд, a в бoлee стaршeм вoзрaстe oни ужe нe мoгли имeть дeтeй пo мeдицинским причи

Встав утром после рождественской ночи, которую они провели в гостях, майор Наливайко усердно брился в ванной. Не успел он наложить толстый слой пены на свое изрядно помятое бессонной ночью мрачное лицо, как рядом с его физиономией в зеркале появилось личико жены. — Хочешь тоже побриться? — хихикнул муж и мазнул ее кончик носа кисточкой с пеной. — Кошелек пропал, — на глазах женушки навернулись слезы. — Чей? — насторожился муж. — Мой, — первая слезинка уже была готова капнуть. — Ну, и?... — В нем были те деньги, милый, что ты дал на туфли...Наливайко мужественно сжал зубы, так как «тех» было ровно тысяча. — Где?! Когда?! Как?! — зашатался он у зеркала. — Наверное, вчера в троллейбусе вытащили, — всхлипнула жена, — я же говорила, что надо было брать такси...И тут Наливайко вспомнил, что около жены действительно отирался какой-то подозрительный тип. — Это тот, который лип к тебе сзади? — Так уж и лип. Он просто прижался, когда водитель тормознул. Инерция... — Дороговатая, — муж смахнул кусочек пены с кончика сво