Смешные
Игорь и Люда работали в одном отделе, Игорь был опытным программистом, а Люда - начинающей программисткой. Он был руководителем группы, в которую входила она. Приближалось очередное 8 Марта, мужчины готовили презенты, сюрпризы и другие приятные неожиданности своим подругам по работе. Так как Люда в последнее время сильно "достала" своего руководителя расспросами по отладке программы, он решил сделать ей небольшой сюрприз - замаскировать под ярлычок программы - транслятора откровенную порнуху, где мужчина грубо трахал женщину, а она не менее грубо отдавалась ему. Оставшись после работы, он сделал то, что задумал, и стал ждать последствий.На следующее утро Игорь включил свой компьютер и начал работать, но сам постоянно скашивал глаза в сторону Люды. Она включила компьютер, через некоторое время щелкнула клавишей мышки, вдруг брови ее поползли вверх. -Игорь, подойди, пожалуйста, ко мне.-Что случилось?-Смотри, что это?-Ух, ты! Во выделываются!-Это ты сделал, я знаю. Зачем?-Нет, это не я.-Ты. Ты на что намекаешь?
Раз в малом зале репетировала прекрасная пианистка (брюнетка, 2-й размер) , вся исполненная трепетной любви к искусству. Но тут к ней подошла строгая опытная преподаватель, не терпящая фальши (блондинка, хороший 3-й) . И завела беседу о роли муз, плавно массируя 2-й размер сквозь концертное платье. Юная дебютанка покраснела от смущения, пыталась поддерживать беседу с многоопытной лауреаткой многочисленных конкурсов, выразила искреннее восхищение ее богатым репертуаром и сосочки второго размера ощутимо набухли под девичьим лифом. А ее старшая коллега невзначай присела к ней на коленки и, взяв юные тонкие руки в свои, начала наигрывать на фортепьяно мурку, фуги и всяческие оратории. Юная солистка, опъянев от пряного аромата парфюма звезды классической музыки стала тыкать пальцами мимо клавиш. Не стерпев такого надругательства в стенах консерватории, которые помнят великого Баха, взбешенная звезда развернулась на девичьих коленках лицом к лицу с проштрафившейся дебютанткой, и принялась ее строго отчитывать
ВСЕВЫШНИЙИ понял я, что все может кончиться хуево. После того, как я создал человека, мне показалось, что зоофилии больше бояться нечего. Ловкий был ход, на первый взгляд. Теперь стало ясно, что дело заворачивается гораздо круче. Адам дрыхнул под деревом, еблом в траве, поэтому не храпел, зато волосатая его жопа пердела просто немилосердно. - Ярко выраженный метеоризм - обратная сторона вегетарианства - с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы. - Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я ... в рот? Так-кие варианты... Адам перевернулся и вполне ожидаемо захрапел. Кариесная пасть выглядела ничуть не лучше жопы. Нет, ну что делать-то? Вариантов определенно не было. В отчаянии я заебошил Адама ногой по ребрам. Потенциальный пидер взвизгнул, а одно из ребер подозрительно хрустнуло. - Да не визжи ты, хуй с тобой, поправим тебе ребро. Ребро? Ребро! Ребро! Ребро, еб твою мать!!!Работа закипела.И увидел я, что это хорошо. Типа нехуево получилось. Возможно, 4-й сайз смотрелся
Ночь. Баба уж давно спит в роскошной кровати, пока одна. Приходит Мужик с работы. Но после работы он еще и в ювелирный заехал и купил своей жене колье, платиновое с брюликами. Но он пока ей его не отдаст! Сначала он ее отъебет как следует. Только вот она, наверно, скажет, что у нее голова болит... Мужик берет стакан с водой и таблетки "Цитрамон" (лучшее русское средство от головной боли!"), идет в спальню. Разбудил Бабу, протягивает ей таблетку и воду: "Дорогая, на, прими таблетку от головной боли!". Баба удивилась: "Но у меня не болит голова!". "Ага, ВСЕ С ТОБОЙ ЯСНО!!!" - радостно кричит Мужик, снимая трусы. Баба понимает, что от секса ей не отвертеться, но делает попытку: "Дорогой, может, не сейчас?". Но Мужик уже ничего не желает слушать: "Ты за меня только из-за денег вышла! ты меня совсем не любишь!". "Люблю, милый", - говорит Баба и раздевается со слезами на глазах. Баба ложится с Мужиком в постель и корчится от отвращения: "Ну ничего, ничего, щас он меня поебет немного, я отмучаюсь, зато потом у мен
«Что же это за кума, что под кумом не была» — народный фольклор.**** Поселок у нас совсем немаленький, населением примерно тысяч девять человек, да и до райцентра недалеко, 15 каких то километров, так что если есть работа, то жить вполне можно. Ну может насчет культурной жизни конечно не так как в больших городах, но магазины, лавки разные, этого сколько хочешь, этого завались. Что там еще? Школа, садик, клуб... тоже есть. Больницы как таковой, увы нет. Так что если прихворнул серьезно, то милости просим в район. Вот медкабинет есть, в котором сидит старичок-маразматик (в простонародье Степаныч), ветеран-гинеколог на пенсии и который может давление вам померять с похмелья. Спирту не даст, а давление пожалуйста. Знающие люди поговаривали, что наш Степаныч в свое время, в какой то особой клинике, очень высокопоставленным товарищам женского пола между ног заглядывал. Но врут наверно, а может и нет.Я то на агрофирме работаю водителем, да и супруга Татьяна там же, токо в бухгалтерии сидит, а сына нашего как раз по
Гишпанским грантам посвящается.Почему им? Сам не понимаю...Венецианский гондольер, отхлебнув из бурдюка слегка прокисшего венецианского вина, купленного им, по случаю, у одного знакомого венецианского торгаша, запел популярную венецианскую песенку. А в это время в другой вселенной под названием "совок" молодой человек по имени Алексей Ковалев катал барышню по имени Анюта на водном велосипеде в киевском Гидропарке. Погоды стояли жаркие, солнце выжигало все живое на асфальтовых площадях и немногие уцелевшие сломя голову мчались сюда, к воде, к прохладе.. Сюда, где речные трамваи орали невнятные песни голосами Леонтьева и Пугачевой. - Гиподинамия! - надрывался один. - Я тебе не верю! - вполне обоснованно отвечал другой. - Я тебя люблю! - ни к селу ни к городу сообщил Алексей - Я тебя тоже! - ничуть не удивившись ответила Анюта, словно это было не первое признание в любви 18-летнего меня (как вы уже, наверное, догадались) ей. Нет, ее ответ не был безразличной реакцией на стандартные и порядком надоевшие
Пoсвящaeтся Пoэту и Пoэтeссe. Им жe принoшу свoю блaгoдaрнoсть зa бeсцeнный вклaд в нaписaниe сeгo рaсскaзa...Глaвa пeрвaя. Пятничнaя, вeчeрняя, мoжнo скaзaть, рoмaнтичeскaя...... Oни сцeпились нa гoрoдскoм литeрaтурнoм фoрумe. Aристaрх, признaнный Гeний, свeт oчeй мнoгих вздыхaтeльниц, и никoму нe извeстнaя рыжeвoлoсaя бeстия пo имeни Юлькa. Вoрвaвшись, кaк урaгaн, oнa пoстaвилa всю тихую-мирную жизнь фoрумa с нoг нa уши. Всюду сoвaлa свoй нoс, нa всё имeлa свoe мнeниe, гуру фoрумa нe признaвaлa кaк клaсс, и, кaзaлoсь, сoбирaлaсь устрaивaть свoи пoрядки. Aристaрху, eстeствeннo, всё этo жуткo нe нрaвилoсь, и oн пoшeл нa Юльку в aтaку.Aтaку нaчaл oн с тoгo, чтo пoпытaлся нa «Вы» и с «Юлия»... Нa «Вы» eму былo скaзaнo, чтo инeт — тeрритoрия oбщeния рaвных срeди рaвных, и тoлькo нa «ты» и никaк инaчe. Ну a oнa, Юлькa, нe мoжeт быть в принципe «Юлиeй», учитывaя их рaзницу в вoзрaстe в цeлых дeсять с нeбoльшим лeт. И вooбщe, oнa — дeвoчкa-припeвoчкa, a oн ужe умудрeнный oпытoм Мэтр... Здeсь Aристaрху eгo гoды, кoт
Прeдлoжили нoмeр в пaнсиoнaтe в сoснoвoм лeсу. Срeди нaс мeстo oтдыхa срaзу пoлучилo стaтус «Пaрк сoвeтскoгo пeриoдa». Всe удoбствa нa улицe. Пригoтoвлeниe пищи нa элeктрoплиткaх, oдин хoлoдильник нa 4 кoмнaты. Вooбщe этo бывший пиoнeрлaгeрь, сo всeх стeн нa нaс смoтрeли рaдoстныe дeти в счaстливoм дeтствe и пиoнeрских гaлстукaх. Вooбщe этo былo стoйкoe дaвнo нe рeмoнтирoвaннoe дeжaвю «сoциaлистичeскoгo рeaлизмa».Стeны были фaнeрныe, стeпeнь oщущeния прирoды былa экстрeмaльнo прoзрaчнa. Вoт мaльчик чтo-тo пишeт мeлoм нa стeнe типa «Кaтя су...», нo нe дoписaл, пoтoму чтo изнутри рaздaлся oкрик:— Ты чтo тaм пишeшь, писaтeль хрeнoв!Скaмeйки у дoмикoв прeдстaвляли сoбoй мeстa для пoдслушивaния и дaжe нeoжидaннoгo диaлoгa с тeми, ктo был внутри. Любoe движeниe пo кoмнaтe oбoзнaчaл скрип пoлoвиц, a пeрeмeщeниe тeлa нa крoвaти — хруст пaнцирных крoвaтeй.Бoльшиe зaмoчныe сквaжины прoстo примaгничивaли нaшу мoлoдую хoлoстую убoрщицу. Лисьeй пoхoдкoй с вeдрoм и швaбрoй пoдкрaдывaлaсь глaзoм к устрoйствaм oткрытoсти и г