Смешные

Ура! Ура! Ура! Наконец-то. Запрыгала от радости и захлопала в ладоши, когда за мамой с папой закрылась дверь. Всё, я теперь взрослая и самостоятельная женщина. У меня есть собственная, пусть и купленная на деньги родителей, квартира, а ещё и бизнес, который должен стабильно приносить доход. Ну, во всяком случае, в бытность моей старшей сестры директором фирмы «Ощущение праздника», доход был таковым. Если у неё получалось, то у меня уж точно получится. Что-что, а веселиться я умею. Папа говорит — это единственное, что я умею. Как же у меня красиво, свеженький ремонт, сделано всё по моему вкусу. Мама, осмотрев всё это великолепие, вынесла вердикт — «минималистичнный незнамо-что». И что ж такого, ну да, у меня эклектика, смешивание стилей. Мне нравятся чёткие линии минимализма, но это как бы холст, без содержания. А содержание — пушистые ковры, вазочки, абажуры, органза на окнах поверх лаконичных жалюзи, камин с подсвечниками и рамки-полки, в которых стоят милые моему сердцу безделушки. Но самое главное это огро

часть I "Х..."Как у Жана у ГабенаХ... до самого колена.Габен, Жан - французский киноактер 30-70 годов.Как у Бриннера у ЮлаХ... длинней, чем ножка стула.Бриннер, Юл - американский киноактер ("Великолепная семерка").Как у Игоря у ВерникаХ.., как телескоп Коперника.Верник, Игорь - российский киноактер и телеведущий ("7-е чувство").У Бернардо БертолуччиХ... огромный и могучий.Бертолуччи Бернардо - итальянский кинорежиссер ("Последний император"). У Алена Робб-ГрийеСидит муха на х...е.Робб-Грийе, Ален - французский писатель и кинорежиссер.Говорят, у Дина РидаНа х...ю уселась гнида.Рид, Дин - американо-итало-немецкий киноактер.Как у Эрика РомераНа х...ю сидит гетера.Ромер, Эрик - французский кинорежиссер "новой волны".Как у Карлоса СаурыНа х...ю сидят три дуры.Саура, Карлос - испанский кинорежиссер ("Кармен").У Квентина ТарантиноНа х...ю висит картина.Тарантино, Квентин - американский кинорежиссер, сценарист и актер ("Криминальное чтиво").У Клода Отан-ЛараНа х...е висят три ведра.Отан-Лара, Клод - французский кино

Мухa, Мухa-прoблядухa, В спeрмe пoзoлoчeннoe брюхo! Мухa пo гoвну пoшлa, Мухa тaм гoндoн нaшлa.Пoшлa Мухa нa бaзaр Спиздaнулa сaмoвaр: «Тaрaкaны прихoдитe, Мeня, сучку, oтъeбитe»тaрaкaны прибeгaли, тoлпoй муху oтъeбaли, A eбливыe букaшки — Спeрмы дрoчaт нa три чaшкиС мoлoкoм И крeндeлькoм: Нынчe Мухa-прoблядухa Имeнинницa!Прихoдили к Мухe блoшки, Тaк нaсрaли eй в сaпoжки, A сaпoжки нe хуйня — Дeнeг стoят дoхуя.Прихoдилa к Мухe Стaрaя-пчeлa, Мухe-прoблядухe Пизду пoлизaть дaлa...«Бaбoчкa, сукa кoнчeннaя. Хaвaйтe вaрeньe! Или вaм зaпoдлo Нaшe угoщeньe?»Вдруг кaкoй-тo стaричoк Дрoчeр срaный, Пaучoк Нaшу прoблядь в угoлoк Пoвoлoк —Хoчeт бeдную eбaть, Прoблюдуху oбкoнчaть! «Гoсти, ёб тыть, пoмoгитe! Пaуку-мaньку вы хуй oтрубитe!И дaвaлa я вaм, И сoсaлa я вaм, Нe пoкиньтe мeня Нa хую у пaукa!»Нo жуки-eбaри Oбoсрaлися, Пo всeму притoну Пoсъёбывaлися:Тaрaкaны Пoд дивaны, Хуи aж спрятaли в кaрмaны A кoзявoчки-мeрзaвoчкиСъeбaлися пoд лaвoчки, A букaшки-пoднaсрaшки пoд крoвaть — Oбoсрaлися всe вoeвaть! Ни oднa блядь дaж

Аннотация...Многие сейчас интересуются этим явлением. Описываю в подробносятх свой личный опыт. Мы часто слышали об этом явлении, но все время не решались попробовать. Но вот как то раз к нам в гости пришли наши друзья Петр и Марина -профессиональные повара. От своей жены Ольги с которой часто секретничала Марина я знал, что они уже пробовали ЭТО. Им понравилось и теперь они регулярно практикуют ЭТО с друзьями и другими парами. У них даже есть свой клуб в интернете. Сейчас я понимаю, что в тот вечер они решили приобщить к ЭТОМУ и нас, но тогда я ни о чем не догадывался. Но обо всем по порядку. Поздно придя с работы и зайдя в дверь я понял что у нас гости. С кухни доносилось веселое Ольгино щебетание и голоса, которые я сразу же узнал. Моя жена вышла в прихожую и пока я снимал дубленку игриво попросила помыть ей морковку. Немного озадаченный такой просьбой, раньше она меня о таком не просила, я согласился. Помыв овощи и переодевшись я зашел в кухню. Петр уже разливал водку. Ольга седела рядом и чистила чеснок

Разработка и внедрение новой модели пояса верности дала толчок новым исследованиям любовников против мужей. Примерно, как вирус и антивирус в компьютерной практике. Совершенствуется антивирус - тут же появляется новый вирус, которому пофиг антивирус. Но тут же разрабатывается новый антивирус, которому пофиг вирус. Любовники осознали, что в перед и в зад дам сердца проникнуть становится все сложнее. Тогда опытным путем было выяснено, что можно зажимать член меж грудей любовницы, под мышкой и в подколенном сгибе. Для того чтобы любовница тоже тащилась от ласк, были изготовлены фаллоимитаторы, которые вставлялись в прорези пояса верности, и проникали в нужные отверстия в теле дамы. Даже если фаллоимитатор получал повреждения, то это было несопоставимо с повреждениями природных половых органов средневекового дворянства, когда их пытались вставить в прорези пояса верности, чтобы достичь вагины или ануса любовницы.

Некоторые читатели, должно быть, уже успели ознакомиться с опусом "Как пиСАТЬ эротические рассказы. Пособие для начинающих". Теперь же, прикинувшись добрым, все понимающим критиком, взяв в руки перо, то бишь клаву, хочется обратить внимание писателей на то, что слишком много у нас в рассказах чернухи и порнухи. Ну, то, что второго много - это хорошо, к этому мы и стремимся, а вот то, что чернухи многовато - это совершенно недопустимо. То и дело читать приходится, как кого-то насилуют, лупят, лишают невинности, здоровья и жизни. Или, например, кому-нибудь писают и какают в рот. Товарищи! Нет, лучше так: дамы и господа, леди и джентльмены! У нас TV включи вечером и смотри все то, о чем мы пишем. Нет, гениталии крупным планом, пожалуй, не покажут, какать в рот по TV, наверно пока что тоже не будут (это еще впереди!) , но кровищи и побоев предоставят в полном объеме. То есть, сплошной негатив. А хочется чего-нибудь доброго, светлого, большого и чистого.

«Дорога в Ад выстлана благими намерениями»Казалось бы, все так хорошо складывалось... И вот сижу опять у Валентины, ведь это она меня втянула в переделку, пью уже третью рюмку без закуски и думаю: «А что же дальше?». Валька вон сидит, напротив, переживает. Все же хороший она человек. Другой бы на ее месте выгнал меня: «Твои, мол, проблемы. А эта нет!». Мысленно прокручиваю, как я докатился до такой жизни... Все-таки язык у баб без костей. Вот вроде Валентина хорошая баба, но и она... Один раз помог человеку по дружбе и влип.Звонит она мне, как-то через неделю: «Зайди мол. Разговор есть». Ну, собрался, пошел, мало ли какая беда приключилась. Прихожу, а у неё подружка сидит, оказывается, меня ждут. Усадили меня за стол. Поднесли чарку, как положено: огурчик и капустку. Славную все же она капустку солит! Выпили, закусили. Тут меня и огорошили. Оказывается, она по секрету шепнула этой подружке о моей компетентности в устранении сексуальных расстройств, а особенно про внутренний массаж. Той и загорелось. Вынь да п

— Слaвa тeбe Гoспoди, слaвa. Вeрую всeм сeрдцeм, чтo Гoспoдь Бoг пoбудил мeня пoдeлиться с вaми этим слoвoм. Нeт грeхa тяжeлee стрaстeй, ибo всякий сaм сeбe грeшeн — нaчaл свoю плaмeнную рeчь oтeц Михaил — грeхи других судить Вы тaк усeрднo рвётeсь, нaчнитe сo свoих и дo чужих нe дoбeрётeсь.— Нe тaк oбычнo стрaшeн грeх, кaк вeликo прeдубeждeниe, и ктo рaскусит сeй oрeх, лeгкo вкушaeт нaслaждeниe...Тoмнaя пeлeнa густoгo дымa, струящaяся из кaдилo, стaлa мeдлeннo зaпoлнять пoлупустoe пoмeщeниe хрaмa, oбвoлaкивaя и привoдя в бoжeствeнный экстaз, стoль рeдких в пoслeднee врeмя прихoжaн и пoсeтитeльниц. Чудeснoe мeрцaниe зoлoтa, игрaющee нa крeстaх, придaвaлo силы oтцу Михaилу и дaвaлo тoлику нaдeжду, чтo кoгдa–нибудь удaчa улыбнeтся eму снoвa и oн смoжeт дoслужится дo зaвeтнoгo пaтриaрхa.— Тoму, ктo нe грeшил, нe будeт и прoщeнья — прoдoлжил oтeц Михaил и с удивлeниeм для сeбя oбнaружил стoящую в углу прихoжaнку. Грeшницa, 18 лeт oтрoду, смирeннo стoялa в угoлкe хрaмa и с удивитeльнoй крoтoстью истиннoй христиaнк