Смешные
Поспорили раз писатели - у кого из них больше.- У Пушкина, кричат, - у Пушкина. Пушкин, покажи!А Пушкин уперся и не показывает. Послали гонца к царю с жалобой: "Пушкин не хочет показывать".Царь тут же стал указ писать:"Мы, Божию милостию государь император и самодержец всероссийский, царь всей Великия и Белыя и Малыя России, царь польский, великий князь финляндский"... короче - покажи, сука, а то хуже будет.А Пушкин и говорит:- Я на вашего царя и на ваши указы - во-от такой!- Какой?- А вот не покажу! Арина Родионовна говорит: "Покажите им, барин, они же не отстанут" Крестьяне из Тригорского собрались вокруг усадьбы и скандируют: "Покажите, барин! Покажите, барин!" А Пушкин вышел на крыльцо и говорит: "Вот вам всем!" - Где?!- А вот не покажу, - отвечает Пушкин.Набросились тогда писатели на Пушкина - Лермонтов за руки держит, а Тургенев штаны снимает. Пушкин верещит, как поросенок :- Пошли вон, козлы! Я - Пушкин!- Хоть Пушкин, хоть Хрюшкин, - отвечает Гоголь, - а показать придется. Народ требует.
Пьеса в трех половых актахАкт 1Италия. Полицейский участок. Входит Мария.Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает). Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось. Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так апло-дировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг... (Рыдает.) Арестуйте его немедленно!Капитан: Кого?Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (Рыдает.) Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги... Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклони-лась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его! Комиссар: Но почему же ты не кричала? Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно. Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.Входит Чезаре.Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму? Чезаре: О чем это вы, синьор капитан?Мари
Товарищи, наша скорбь безмернаЗверски загрызен Ваня наш благоверныйГород в опасности наш прибываетСтадо коров на него наступаетЭти коровы - опасные твари,Пугают людей их грязные хари,Уже подступили к стенам нашего града,Главная телка вышла из стада,Размеры коровы - миром невиданныТело её чересчур уж упитанно,Нет в мире рук её волосатей,Коллеги по стаду зовут её Катей.Но где же народный защитник Иван?Неужто убит славный наш S pidorman?Но как же управились эти коровыС Ваниной жопой и дрыном здоровым?Так слушайте страшную правду мирскую,Её Я вам сейчас продиктую.Летним деньком в своей резиденцииДумал Иван о приборе таком,Чтоб не оставил и места живогоНа его грязной жопенцииОн перепробовал тысячу швабр,Тыщу кинжалов заточенных,Но были они им за несколько днейБесповоротно задрочены.В отчаянии Ваня наш прибывалДолго блуждал в одиночествеДаже гвоздями анал забивал,Тупой ебонат патороченый.И вот под видом бездомных ребенковХоть и торчали копытаПробрались к нему две злобных буренкиРазведчицы хренова быдла.
- Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь. - Да, но... - Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем? - Да, но... - Понятно. Искали других, и с ними то же самое? - Да, но... - Раздевайтесь, ложитесь. - Да, но... - Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает. - Да, но... - Так хорошо? - Да, но... - Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими. - Да, но... - А теперь - откройте рот. - Да, но...ммммм. - Процедура закончена, можете идти. Следующая! - Да, но... - Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00- Да, но...- Извините, меня ждут другие пациентки. - Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением. - Ну и как? - Да, но...
***Болит моя натертая промежность,Но зуд в пизде, конечно, не унять.Какая уж там, нафиг, мягкость, нежность!Я рьяно мастурбирую опять!Флакон из-под духов себе вгоняю Я что есть силы в мокрую пизду,От наслажденья громко завывая,Как будто на чертях скачу в аду! — О, трахай глубже и сильнее, милый! — Кричу я в упоительном бреду.Еще! Быстрей! — Пускай лишусь я силы,Но дело до оргазма доведу.15 сантиметров — это мало!Пойду возьму флакончик подлинней!Нет ничего... Искать застоебало...Чем отодрать себя, да помощней?И вот нашла толкушку для картошки.Пихаю резко внутрь — и кричу!Всплакнув от боли, ёрзаю немножко —И вот уже неистово дрочу!И, представляя, как меня буравятТри негра, в рот и в зад дают конец,Безбашенно ебя, вот-вот раздавят,Я в задницу вставляю огурец.Ой, мамочки! Как нелегко, однако!Но только я старанием горда:Растягивается до предела срака,Как будто в ней огромная елда!Кручусь, верчусь... Чего-то не хватает...Мой трах не по сценарию идет...
ВСЁ РАДИ МУЖЧИНЛечу в маршрутке «Автолайн»В салон волшебной красоты.Там закажу интим-дизайнБикини-зоны, чтобы тыНе заблудился в зоне часом,Блуждая в зарослях с компАсом.ЛЮБОВНЫЕ ДИАЛОГИ1. — Скажи, любимая, скажи,Где отыскать мне точку G? — Вопрос довольно странный — «Где?»Она, естественно, в п***е.2. — Чтоб от блаженства ты балдела,Лижу твой клитор оголтело! — Мой друг, на этот раз уволь.Там уж не клитор, а мозоль.3. — Все бабы — правда иль маразм? — Способны множить свой оргазм. — Мой дорогой, ну что за дичь?С тобой бы одного достичь.E-mail автора: violagolaya@yandex.
Эх, раскудрявь мне яйца дева,Пососи мой золотой.Расчехли головку стерва,Погляди какой большой.Что застыла в изумленьи,Алый ротик свой раскрой.Отпусти ты все сомненья,И поглубже засандоль.Щекочи мое уздечко,Язычком быстрей-быстрей.Ты сожми свой рот в колечко,И работай им скорей.Ах как стонешь ты усладой,Мне уже невмоготу.Я хочу свой член мохнатый,Сунуть в твою девичью нагу.Разведи колени шире —Убери свой частокол.Я сейчас твоей вагине,Исполню смертный приговор.И войду в тебя не сильно,Ты только зубки разомкни.Чтоб впустить мой член стыдливоВ свои алые шатры.И вот препона предо мною —Не пускает в теремок.Но ты не бойся, я не больно,Прорвусь в невинный твой мирок.Вонзаюсь словно одержимый,Тихий вздох и громкий вскрик.Победа! И снова я в фаворе первый,Обесчестил чью-то жизнь.
Давно это было, уж не помню в каком, таком году. Но девушку ту звали Ирина. Это я хорошо запомнил! Меня, она почему-то Юрик называла, а ласково выходило, Юрчик. Я её, естественно, Ирочкой. Сначала хотел Ириской. Уж очень вкусная она была, как шоколадная ириска, но с именем не гармонировало. Имя Ириска, ей не нравилось.Было жаркое лето и целых два дня выходных. Мы решили использовать их на полную катушку. Вечером на танцы, а после них Любофф.Спор вышел из-за утра и дня.— Ирочка поехали на пляж. Позагораем, покупаемся, — уговаривал я упрямицу.— Ну, нет, уж! Пошли в лес. Ты же обещал! Что в выходные мы пойдём в лес! — надувала сладострастные губки и нахмуривала прекрасные бровки Ирочки, — а завтра на пляж.Под таким серьёзным натиском, моё сердце, конечно, дрогнуло, и я сдался.— Ура! — закричала Ирочка и, подпрыгнув, чмокнула меня в нос. Следует отметить, что она была пониже меня ростом.— Я сейчас быстро переоденусь, а ты собирай еду.Собрав еду и покрывало с полотенцами, я сгрузил всё это в две сумки и приготовил