Кастинг

На экране телевизоров появился ведущий:

- На нашем канале "Хулиганы" стартует новый проект. Кастинг для отбора участников реалити-шоу "Песни нашей подворотни" начался. Мы не стали делать прямого эфира, так как конкурсантов слишком много, и подготовка их не всегда на уровне. Редакция сделала выбор на нарезке самых интересных моментов, где конкурсанты и члены жюри ведут себя раскрепощено. Смотрите и слушайте.

За столом - члены жюри. На столе - стаканы, сок, "Чинзано". Слегка помятый после вчерашнего, член жюри открыл дверь и спросил:

- Кто следующий?

Вошел молодой человек.

- В каком жанре Вы поете?

- Попса. А может быть, шансон. Я еще сам не определился.

- Пора бы уже определиться, батенька, раз на кастинг пришли. Ну, давайте.

Молодой человек сел к роялю, объявил: "Песня о высоком искусстве" и полилось:

"- Она была актрисою,

- Брала всех в рот пиписою,

- Да, всех, е#ть Вас в попу, Вашу мать:

- А он всегда хотел не в рот,

- Ложился сразу на живот,

- "Очко" привык мужчинам предлагать:

- Но вот они вдвоем сошлись

- и все ж пере##ись!"

Члены жюри заерзали. Первая членша жюри не выдержала:

- Стоп! Что это за текст? У нас, конечно, молодежная программа, но не до такой же степени! Я сама актриса, лауреат квартальных премий, но чтобы такое про нас петь?!

Второй, наоборот, поддержал юное дарование:

- А почему нет? Так сказать, песни из подворотни. Свежо! Я только предлагаю строку "Брала всех в рот пиписою" заменить на "Трясла своей пиписою". А то, если бы он "брал всех в рот... ", то было бы понятно, а когда она: Как это она делает?

Третий член:

- Почему это она "трясла"? Вы это бросьте! Это антисанитария. Мало ли что эта актриса натрясет?! Логичнее, как есть "брала: ", так как дальше "А он всегда хотел не в рот: ". А как героиня это делает, хотите Вы знать? Садится Вам на лицо и трется, трется, трется, стараясь накрыть Ваш рот ЭТОЙ ШТУКОЙ.

Второй член третьему:

- Почему мне на лицо? Может, Вам?

Третий член:

- Это я к примеру.

Второй член:

- Ептыть, ну и примеры!

Шестая членша:

- Да что Вы ему объясняете. Сейчас я ему покажу. Где у нас тут кушетка для слабонервных, падающих в обморок? Мужчина, ложитесь, я покажу Вам, как это делается.

Она задирает подол и снимает трусы. Победно помахивая ими над головой, она движется ко второму члену, задорно виляя бедрами. Второй член пятится подальше от разбойницы.

Четвертый член:

- Дело не в этом. Дама, прекратите, наденьте трусы, здесь не так жарко, кондишн работает. И нечего ими размахивать, как флажком. Дурдом какой-то! Один предлагает, чтоб актриса кое-чем трясла, другая трусами машет, можно с ума сойти. Так вот, вернемся к обсуждению. На эту мелодию уже была написана песня. И первые слова "Она была актрисою: " полностью совпадают. Исполняет в оригинале эту песню уважаемый певец. Это пахнет скандалом.

Пятый член:

- Да ладно Вам! Ну, плагиат, конечно, налицо. Будем надеяться, что в будущем автор будет сам и музыку и слова писать. Зато в тему, "песни из подворотни". Кроме того, вдумайтесь, о чем песня. Героиня склонна к изврату, герой нетрадиционной половой ориентации. Но вот они встретились и полюбили друг друга. "Но вот они вдвоем сошлись и все ж: ". Ах, как это романтично! Молодой человек, можете быть свободны, мы подумаем о вашей кандидатуре. Позовите, пожалуйста, следующего.

Камера переключается. Ведущий:

- Скажу Вам по секрету, что этот конкурсант прошел в следующий круг отбора. В команде нашего проекта есть разные специалисты: продюсеры, психологи, специалисты по сценической матерной речи, преподаватели по нетрадиционному вокалу. Вот преподаватель по вокалу дает дельный совет только что выступившему конкурсанту.

Преподаватель по вокалу (обняв молодого человека за талию, причем рука постепенно съезжает с талии на зад, слегка поглаживая его) :

- Молодой человек, мой Вам совет: пойте не чисто "пиписою", а с придыханием, чтобы голос шел откуда-то из глубин "пхыпхысою". Это будет лучше звучать на сцене. Кроме того "пиписа" - это что-то несерьезное, мелкое:

Говоря это, препод неформального вокала поглаживает через брюки член юноши. Затем заканчивает свою мысль:

- А вот "пхыпхыса" - это круто.

Тут препод кладет руку юноши между своих ног и легонько там потирает. Конкурсант:

- Пасиба. "Пхыпхыса". И правда, лучше звучит.

Юноша пытается "сделать ноги", но его с двух сторон подхватывают два верзилы и волокут в спортзал.

Ведущий:

- Помощники инструктора по фитнесу препровождают паренька на первое занятие. Ряд занятий должен подготовить будущих звезд к нелегкой жизни артистов. Конечно, в большом шоу-бизнесе все не так, как у нас, не подумайте плохого, там все продвигаются вперед только за счет своих талантов. Но у нас малый шоу-бизнес, "Песни подворотни", поэтому двигаться вперед артистам приходится разными способами. Сейчас инструктор по фитнесу на спецзанятии начнет разрабатывать мальчику необходимые мышцы в некотором далеко неоднозначном месте. А мы за этим понаблюдаем.

Верзилы в спортзале снимают с брыкающегося конкурсанта кроссовки, джинсы и трусы и ставят его раком на мат. Инструктор по фитнесу, дама, одетая в кожаные трусы и кожаный бюстгальтер, рукояткой плетки водит по ягодицам объекта, потом тычет рукояткой в самую середку. Затем откладывает плетку в сторону, смазывает анальное отверстие испытуемого чем-то из тюбика, берет в руки вибратор и вводит юноше. Юноша кричит. Инструктор успокаивает:

- Это совершенно необходимо для тебя. Терпи, а то во второй круг не пройдешь.

Камера крупно показывает оттопыренный зад юноши и руку инструкторши, умело орудующую вибратором. Ведущий:

- Ну, здесь все в порядке. То есть, все у нас, как всегда, делается через жопу. Переключаем камеру на зал, где идет кастинг.

Вошла девушка довольно потрепанная, объявила: "Песня про ГИБДД" и запела:

"- Попробуй в рот, в рот,

- Попробуй в попу, в попу,

- Попробуй в пи: , в пи:

- Мне это шибко надо!

- Но лучше все-таки в рот,

- Чтоб не тряслась голова.

- Мой мармеладный, отдай мои права".

Седьмой член жюри так и взвился из-за стола.

- Я тут представляю "ГИБДДэшную волну". Кто Вам дал право искажать образ честного нашего ГИБДДэшника? Вы имеете в виду, что "хрен тебе в рот, чтобы голова не качалась"? А героиня песни - б: , каких поискать надо. Сама провоцирует: попробуй туда, попробуй сюда!

Шестая членша жюри (наконец-то надевая трусы, снятые в ходе обсуждения первого конкурсанта) :

- Все в этой песне справедливо! У меня самой недавно тоже права отняли. Ну, выпила совсем малость, ну, ехала по встречной. Но чего эти наглецы из ГИБДД хотели от меня, чтобы права вернуть?! В песне героиня все одному ГИБДДэшнику предлагает, мол, выбирай, куда: А мне, ладно бы предложили, как честной женщине, в рот, например, или в ж: Так нет же, эти извращенцы все хотели в подмышку, в подколенный или локтевой сгиб!

Представитель "ГИБДДэшной волны" (налив в стакан сок, обливает шестую членшу жюри) :

- Так Вам и надо! Пьяная и еще по встречной ехали! Да я бы Вас сам лично в рот, в жо: , в пи: !

Шестая членша (налив в стакан "Чинзано", обливает представителя "ГИБДДэшной волны":

- Ага! Все слышали? Вот и подтверждение, что песня актуальная.

Шестая членша вновь снимает трусы, которые только что надела.

- В рот бы он меня! Хам! А вот это ты видел?! (Показывает)

Третий член:

- Да не в этом дело. Прекратите "Чинзану" и сок переводить почем зря! Дама, наденьте трусы, что у Вас за навязчивая идея! Выключите кондиционер! Колотун тут создали. Ближе к делу. Песню на эту мелодию, почти с такими же словами: "попробуй в джагу, в джагу! попробуй ы! ы!", ну, или что-то в том же роде нечленораздельное поет уважаемая певица. Это ж плагиат. Опять скандал будет.

Четвертый член:

- Надо сделать скидку на молодость и неизвестность только что прослушанной исполнительницы. Все у нее еще спереди, то есть, впереди. Но какова энергия?! Типа "люби меня по-французски, люби меня во все щели!". Только слабовато с рифмой. "Попробуй в пи: , в пи: Мне это шибко надо!". Хотя, когда шибко надо, особенно в пи: , можно и без всякой рифмы обойтись.

Первая членша:

- Да, определенная экспрессия в песне есть. Главное, чувствуется, что героиня раскаивается и, чтобы вернуть права, готова на все, даже отсосать у этого гнусного ГАИшника. На редкость целеустремленная девушка.

Представитель "ГИБДДэшной волны" (вновь взвивается над столом, у него отбирают сок, "Чинзано" и стакан) :

- Да что Вы все, сговорились? Говорю Вам, что это гадкий поклеп на доблестных сотрудников ГИБДД.

Восьмой член:

- Пора кончать. Ну, то есть, пора окончить прения. Девушка, Вы свободны. Мы Вашу кандидатуру будем иметь (практически всем составом жюри) в виду. Позовите следующего.

Камера переключается. Преподаватель сценической матерной речи мнет в кулуарах потрепанную девушку, только что спевшую. Он, мня ее, советует:

- Знаете, киса, я Вам так скажу: " Попробуй в попу, в попу, Попробуй в пи: , в пи: " - это хорошо, но не звучит. У нас же "Песни из подворотни". Поэтому пойте лучше: " Попробуй в жопу, в жопу, Попробуй в пиз: , в пиз: ". Это будет более натурально и резко звучать.

Препод тискает зад певицы, она уворачивается и напевает: "Попробуй в пиз: , в пиз... Да, действительно, круто!". Девушка пытается убежать. В кадре появляются амбалоподобные мужики, подхватывают девушку под руки и волокут в уже знакомый зрителям спортзал.

Ведущий:

- Конечно, Вы понимаете, что эта конкурсантка тоже прошла в следующий круг, поэтому занятия по фитнесу уже ждут ее.

В зале ассистент инструктора продолжает разрабатывать юноше вибратором необходимые мышцы. Вводят потрепанную девушку. Инструкторша рукоятью плетки приподнимает вверх ее подбородок и говорит амбалам:

- Отпустите ее. Привет! Давно тебя не видела. С тобой легче будет, чем с этим парнем. Снимай юбчонку и штанишки, становись рачком на мат.

Девушка становится, как ей приказано, инструкторша просит ее развести в стороны ягодицы, берет в руки штангенциркуль и измеряет диаметр анального отверстия. Показывая замер в камеру, говорит преподавательским тоном:

- Вот видите, если тренироваться регулярно (а она тренируется, я ее давно с этой стороны знаю) , можно достичь больших успехов. А теперь смотрите, что будет на нетренированных мышцах. Ею пока займись.

Это сказано еще одному ассистенту, который смазывает девушке и вводит вибратор. Она не плачет и не кричит, а только стонет:

-О-о-о! Кайф!

Инструкторша подходит к юноше, просит ассистента вытащить на время вибратор и развести ягодицы парня в стороны. Она делает штангенциркулем замер и показывает в камеру.

- Ну вот, мышцы никакие. Разве это "очко"?

Говорит ассистентам:

- Продолжайте ему разрабатывать! Ему еще десять минут, а девке - пять, потом я сама ей займусь.

Ведущий:

- Вот так тяжело дается путевка в настоящие звезды нашей подворотни. И преподаватели с ассистентами уже с ног валятся от усталости. А что у нас в зале?

Камера переключается на зал. Вошли юноша и девушка. Они объявили дуэтом:

- Песня с рабочим названием "Попка моя".

Члены и членши жюри оживились:

- Ну, вот, мягко звучит.

- Да и на слух мягко, и на ощупь, должно быть, тоже.

- Ну, сейчас многие мэтры воспевают именно эту часть дамского тела. Например, "жуткий шрам на твоей толстой попе: "

- Там, кажется, не так. Ну, ладно, слушаем Вас, молодежь.

Дуэт запел:

"- Ты - мой клитор,

- Я - твои губы.

- Дареному коню

- Не смотрят в зубы.

- Ты - моя попка,

- Я - твоя клизма.

- Закатилась звезда коммунизма.

- Попка моя!

- Я тебя нечасто бью,

- Я тебя совсем не бью,

- Потому, что я тебя люблю!

- Попка моя!"

Второй член:

- Да, эк куда хватили, с политическим уклоном. Правда, коммуняк уже столько били, что, по-моему, дальше некуда.

Первая членша:

- Про клизму непоэтично как-то. Предлагаю вариант "Ты моя попка, я твои штаники, чтобы скрыть на округлостях шрамики" вместо "ты - моя попка, я - твоя клизма, закатилась звезда коммунизма".

Третий член:

- Нет, с политическим подтекстом неплохо, это плюс нашему проекту. А клизма - непоэтично, но зато удар по коммунизму в рифме этих строк.

Шестая членша (вновь надевая трусы, которые ранее сняла, чтобы показать:) :

- На эту мелодию, практически с этими же словами уже есть песня. Опять плагиат. А вспомните-ка, кто исполнял ту песню? Звездная пара. Правда, она распалась. Но вдумайтесь, чьи имена мы задеваем, беря такой плагиат. Она - примадонна, ум, честь и совесть, отец, сын и дух:

Пятый член:

- Не надо богохульствовать. Это насчет отца и сына и иже с ними. Примадонна - да, ум, честь и совесть - ну, ладно, да. Но чтоб отец, сын и дух! Нет уж, не надо таких сравнений!

Девятая членша:

- Ну, о ней не будем. А он? Любимец женщин, красивый, здоровенный, скандальный. Он нас в порошок: Да я еще, как на грех, люблю носить розовые кофточки. А на него они, как на быка, действуют.

Шестая членша (снова снимая трусы, которые только что надела) :

- Зачем кондиционер выключили? Жара такая, я вся взопрела, особенно ТАМ.

Вешает трусы на спинку стула седьмого члена.

Седьмой член:

- Да что Вы, ополоумели, что ли? Что Вы ко мне клеитесь? Я вот сейчас:

У него коллективно отнимают сок, "Чинзано" и стакан.

Шестая членша (перевешивая трусы на спинку стула пятого члена) :

- Да ладно, нежный какой! Я вот тебя сама сейчас:

У нее коллективно отнимают сок, "Чинзано" и стакан.

Пятый член:

- А что? Нормальная дворовая песня. Сколько любви в ней вложено к интимным частям дамского тела: клитор, губы (половые, я надеюсь) , попка. А что касается звездной пары, так примадонна сама про эту песню говорила: шуткуем мы. Вот и мы пошуткуем. Включите кондиционер!

Берет трусы шестой членши, становится перед ней на одно колено и возвращает исподнее на его законное место.

Седьмой член:

- Мальчик и девочка, вы свободны. Позже объявим, прошли Вы по конкурсу или не прошли. Никого пока больше не приглашайте. Жюри, давайте обсудим начало кастинга. По-моему, пошловато.

Второй член (беря первую членшу за попу) :

- Нет! У нас такой формат. Мы не "Фабрика звезд" и не "Народный артист", а "Песни нашей подворотни". У нас ничто не ПОШло. У нас нет запретов на тексты. Если девушку в песне факнули, то будьте любезны так и петь. "За таблетку, за монеточку, натянули малолеточку, и порвали малолетке юбку в клеточку". А если кто-то пукнул, то так и надо петь, что он пукнул. "Дико пернул дикобраз и свет в студии погас". А если у женщины есть буфера, то: "Какие у Вас ляжки, какие буфера, позвольте пое: ться часочка полтора"!

С этими словами он переместил руку на грудь первой членши и начал ее поглаживать.

- Ну, ты, самец! Подожди до окончания кастинга.

Тут все загалдели.

- Давайте сольемся в экстазе!

- Нет, подождем до вечера.

- Нет, давайте сольемся, мне уже сейчас невмоготу, вдуть кому-нибудь хочется.

Последнюю фразу говорит второй член, задрав подол шестой членши и стягивая с нее трусы.

- Подождите! Да подождите же! Не надо с меня трусы снимать! И подол опустите вниз. Все бы Вам вдуть! Надо кастинг проводить, а потом уже, где-то вечером: Вдувать:

- Да-да! Наденьте на нее трусы, от кондиционера дует сильно, дама простудиться может. Кстати, дама, после того, как Вы сами несколько раз исподнее снимали, стали пользоваться успехом. Смотрите, теперь уже с Вас сымают: Это комплимент, ха-ха-ха! Простите, дамы и господа, отвлекся. Давайте продолжим кастинг, до обеда еще далеко, я бы только дринкнул что-нить слабоалкогольное.

- Ну, это можно. Коктейли в студию!

Вносят коктейли.

- Нет, все-таки славный проект мы тут замутили, дамы и господа.

- Да, какие голоса! Сколько в них непосредственности, в этих голосах из подворотни.

- Они плохо поставлены, эти голоса, но в этом весь кайф.

- Какая свежесть чувств, сила первой любви!

- Так бы их всех обнял, расцеловал и вые: !

- Особенно этого мальчика из дуэта, у него так сквозь брюки подтарчивает.

- Ну, ладно, дамы и господа, зовем следующего:

Камера переключается. Инструкторша по фитнесу, уже без лифчика, в одних трусах и слегка потная, ведет за руки последний выступавший дуэт в спортзал. Камера следует за ними.

Инструкторша:

- Заводная у вас песня, мои юные друзья. Меня она сильно завела. Перед занятиями вокалом надо размяться. Раздевайтесь.

- Так вокалом же. Зачем раздеваться?

- Так надо. Да все снимайте, все, нижнее белье тоже. Молодой человек, ложитесь на гимнастический мат на спину. Девушка, поднимите ему и садитесь своей пи: сверху прямо на: Так-так-так, хорошо. А мне джага достанется.

Говоря все это, инструкторша сняла свои кожаные трусы и надела трусы со страпоном. Она пристроилась к девушке сзади. Инструмент ее, естественно, готов "к бою".

- Как вы поете?"Попка моя"? Ну, попка, держись.

Она поплевала на руку и растерла слюну на входе в анальное отверстие девушки. Потом начала тихонько "накачивать насосом" нежный девичий зад. Малышка вскрикивала от нахлынувших на нее ощущений, скорее всего, от боли. Инструкторша приговаривала:

- Вот это начинается вокал. Типа во-КАЛ. А вы думали здесь свои джаги от посягательств уберечь? Ничего у вас не получится. Штангенциркуль приготовьте, я ее еще минут пять погоняю, потом измерим. Ну, а потом парнишкин черед. Умаялась я сегодня с этими конкурсантами. Какие-то все неподготовленные к работе на сцене.

Камера переключается.

Ведущий:

- Вот так и будут проходить будни кастинга "Песни нашей подворотни". Позвольте пожелать вам приятных минут, проведенных вместе с нами на канале "Хулиганы".

С двух сторон его ловят за руки преподаватель неформального вокала и преподаватель сценической матерной речи.

- А ты кто такой? Ты через наши руки еще не проходил.

- Отстаньте от меня! Охрана!

Слышатся крики, топот ног, камера меркнет.

Диктор:

- По техническим причинам прерываем передачу "Песни нашей подворотни". Какие-то хулиганы пытались надругаться над ведущим программы. Всего вам доброго, дамы и господа.

Фоном к окончанию передачи была песня очередного участника:

- Ловила на губы,

- Ловила на сиськи,

- Ловила на губы большие половые,

- О-го-го!