Уже через несколько дней я знала "подноготную" многих обитательниц пансионата, что их заботит и обременяет и о чем они хотели бы по душам поговорить с доктором. Я ему "докладывала" о потенциальных пациентках, и мы вместе отбирали наиболее симпатичных и молоденьких. У меня была тайная мысль, что кем-то мой спутник в конце концов заинтересуется, заинтригованный пикантными подробностями, и оставит меня в покое.
А заинтересоваться некоторыми были все основания. Так наверняка реагировал бы каждый мужчина. Писателя-фантаста я в этом смысле не считала исключением. Уже хотя бы потому, что, отправляясь на юг, постарался заблаговременно обеспечить себе сексуальный сервис с моей помощью. А тут вдруг такое привалило - женщины, охотно и откровенно посвящающие в свою интимную жизнь, как бы сами раздевающиеся догола. Ну как тут устоишь и не захочешь заполнить обременительный для них вакуум? Известно ведь, что природа не терпит пустоты. Будь я мужчиной, не пропустила бы в такой привлекатель!
ной ситуации вообще ни одной.
- Я в совершенном отчаянии, -лепетала одна.
- А что случилось?
- Оставила в поезде сумочку с презервативами, а тут нигде нет, и я страшно боюсь забеременеть. Дома все на мужа списала бы, а после юга разговоров не оберешься. Посоветуйте что-нибудь радикальное и надежное.
- Ну, и что же ты ей рекомендовал? - спросила я у писателя, не скрывая живого профессионального интереса, услышав от него рассказ об одном из первых визитов.
- Посоветовал пить боржом.
- А она?
- Попросила уточнить-до или после.
- А ты что ответил?
- Сказал, чтобы пила вместо.
- Она хоть поняла юмор?
- Увы, нет, и тогда я рассказал ей продолжение этого анекдота. Один говорит приятелю: "Вчера рассказал Нинке этот анекдот про боржом". "До или после?" "Вместо".
- Так она ни с чем и ушла от тебя?
- Нет, зачем же. Я сказал, что самый надежный способ в такой ситуации, как у нее -делать минет. Стопроцентная гарантия.
Со мной женщины делились чаще всего лишь в общих чертах, а уж доктору рассказывали все как на духу, во всех малейших подробностях. Он потом вводил меня в "курс дела" , и мы от души хохотали. Удивляло и поражало легковерие, с которым курортные дамы восприняли версию о докторе "ниже пояса". Мы бросили ее в массы ради озорства, а они теперь готовы были уже тут же на пляже вывернуться наизнанку перед первым встречным. "По-моему, они не так и переживают, как делают вид, - думала я. - Просто хочется поинтересничать... Все-таки не с кем-нибудь говорят, а с самим доктором "ниже пояса". Редко может представиться возможность поболтать вот так в неофициальной обстановке..."
- У меня, доктор, такое впечатление, что пенисы болтаются во мне, как шлюпки в море, - призналась одна из отдыхающих по имени Наташа. - Даже как-то неловко. Может быть, поэтому мужчины у меня долго и не задерживаются.
- Так прямо все и болтаются? - спросил писатель с плохо скрываемым удивлением.
- Вот именно. И я тоже поэтому почти ничего не чувствую.
- Знаете что, попробуйте-ка перед сношением проспринцевать влагалище раствором квасцов.
- И только? -удивилась женщина.
- Конечно. Сразу почувствуете себя девственницей, а партнер будет в восторге.
Через день пациентка буквально бросилась писателю на шею, не зная, как отблагодарить за совет, которым, судя по всему, уже воспользовалась. За квасцами специально ездила в аптеку в Сухуми.
- Никак, доктор, не могу кончить, -открыла свою тайну особа спортивного вида. - Может быть, у меня там что-то не так, посмотрите, пожалуйста...
Разговор происходил в уединенной беседке и, не ожидая согласия доктора, женщина быстро расстегнула юбку, сняла штанишки. Откинувшись на скамье, как в гинекологическом кресле, широко развела ноги и раздвинула руками губы, открыв промежность для обозрения.
- Я в первый момент опешил, -рассказывал писатель, - но потом сделал вид, что внимательно изучаю строение ее гениталий.
- Ну и как, понравилось? -спросила я заинтересованно.
- У тебя красивее, можешь не волноваться, -успокоил меня писатель, решив, что я действительно обеспокоена.
- Чем же я тебе так приглянулась? -не унималась я.
- Розовыми лепестками, ну и, конечно... впрочем, ты и сама знаешь, чем еще...
Я не стала назойливо приставать, напрашиваясь на комплимент, но писатель уточнил сам:
- Ты - Княгиня. У тебя, когда раздвигаешь ноги, между больших губ виден бутон малых, похожих на лепестки розового цветка. Посмотри на себя в зеркало и сама убедишься.
- Но если ты, оказывается, такой знаток, то объясни, чем я отличаюсь от женщин, которых называют Милками и Евами.
- У Милки промежуток между клитором и входом во влагалище очень мал. и для нее это как раз хорошо. Член, двигаясь во влагалище, трет одновременно и клитор, и Милка быстро кончает и даже несколько раз во время одного сношения. У Евы же хорошо развит клитор, он напоминает спелый желудь и лежит в уздечке малых губ. Таким женщинам удобно делать минет, и они его обожают. Ты удовлетворена?
- Вполне, но я, как ты мог заметить, тоже обожаю... Это меня хорошо настраивает...
Потом, когда мы лежали, расслабившиеся и умиротворенные, специалист по женским гениталиям и по совместительству писатель продолжил свой рассказ об очередном визите.
- Клитор у вас вполне нормальный, -заверил я пациентку. - Правда, несколько удален от влагалища, но это поправимо. Ложитесь на бок, и пусть партнер вас берет сзади. Он будет занят влагалищем, а вы массируйте тем временем клитор и не сомневайтесь - оргазм вам обеспечен.
- Спасибо, доктор. Сегодня же последую вашему совету и потом, если не возражаете, расскажу, как получилось.
Напоследок я посоветовал ей вообще завести муляж, имеющий форму члена, и пользоваться им. по мере надобности.
- Он поможет вам избавиться от ваших проблем. А то ведь что получается? С одной стороны, вы служите супругу чем-то вроде резервуара для сливания спермы, а с другой, вас постоянно тяготит страх возможной беременности. Я вас правильно понял?
И я рассказал ей, как надо пользоваться таким протезом, который известен человечеству уже несколько веков. То, что он в условиях развитого социализма не культивировался, это наша беда и упущение.
- Зато у нас был другой культ, -вставила я, - потому что, как сострил Зощенко, двор у нас постарел, и было не до ебли.
- Вот за эту-то шутку он и пострадал, - сказал писа¬тель, -а вовсе не за "Обезьяну" , как морочили голову общественности, когда его начали травить.
- И что же ты поведал своей пациентке о муляже?
- А то, что первая, кто применила его, была Пенелопа - жена великого путешественника Одиссея, ставшая символом супружеской верности. Муляж помог ей спокойно переносить долгое отсутствие супруга, исправно заполняя ее влагалище и давая кончать. Ее примеру следовали потом Мария Медичи, Екатерина II, царица Тамара. И даже, как утверждает зарубежная специалистка - жена и дочь Сталина, а также три старших дочери президента Кеннеди.
- Ей, конечно, лучше известно, - усмехнулась я. - Но ты хоть объяснил женщине, что он должен собой представлять и как им пользоваться? Мне это, кстати, тоже интересно узнать.
- Важно, чтобы он имел эластичную поверхность и соответствовал размерам "своего" влагалища и, туго входя, заполнял его целиком, касался шейки матки. Хорошо, если со свободного конца будет свисать что-то мягкое и прикасаться к губам, напоминая яички.
- Подумать только! -воскликнула я. -И кто же все это изготавливает?
- Теперь такие приспособления фабричного производства продают, а вообще-то каждая женщина и сама может его сделать. Я больше чем уверен.
- Приеду в Москву, заведу себе такой, - сказала я, мечтательно потягиваясь и намекая, что не прочь повторить, потому что муляж - муляжом, а живой член все-таки лучше.
На этот раз, чтобы снова поднять утомленный член, мне пришлось сыграть продолжительную увертюру на его головке. Чтобы усилить ее звучание, тремя пальцами - большим, средним и безымянным - оттянула кожицу к основанию члена, как бы стараясь раздеть его, освободить от скользящей "одежки". Чуткая и отзывчивая головка тотчас среагировала, налилась еще больше, словно готова была вот-вот лопнуть. Она сделалась от напряжения как полированная, и я скользила языком по ее поверхности, как на катке, едва прикасаясь и выписывая им самые замысловатые фигуры и пируэты.
Я устроила писателю под занавес прощальный праздник секса, хотела несколько отвлечь от впечатлений, связанных с его неожиданными пациентками. Да ему и самому нужно было, судя по всему, по-настоящему реализоваться. Взял он меня сзади, поставив на четыре точки, а сам, уподобившись вознице, держался за груди и подергивал их как вожжи, чтобы сильнее натянуть меня на член. Когда мы кончили, писатель, отдышавшись, сказал:
- Но учти, применять муляж надо не взамен члена, а как дополнение к нему для предварительного разогрева, подготовки к сношению, если хочешь получить полноценный оргазм.
И писатель снова продолжил свое увлекательно-поучительное повествование, наверняка куда более занимательное, чем его книги.
- Уже не одевая штанишки, женщина, испытывавшая дефицит в оргазмах, решительно направилась в сторону пляжа, традиционного места интимных встреч в пансионате Агудзера.
Не менее занятной была и другая история, которую рассказал затем "доктор".
- У моего мужа короткий член, -жаловалась дама лет тридцати, - а так хочется, чтобы входил глубоко, до самой матки доставал. - Довольно интересная, с выразительной фигурой женщина назвала себя Татьяной и сказала, что работает редактором в издательстве. - Когда выходила замуж, все было вроде в порядке, а теперь такое впечатление, что член у мужа укоротился. Может так быть, доктор?
-Может быть, вы с кем-то последнее время были близки и обнаружили разницу? -осторожно спросил писатель. - Ведь все познается в сравнении.
- Мне стыдно вам признаться, но все именно так и случилось, как предполагаете. Я работала с автором над рукописью и сошлась с ним. С этого все и началось, и теперь сама не своя.
- Значит, все не так страшно и поправимо, - успокоил пи¬сатель. - Бывает и хуже. В вашем случае требуется применить особое приспособление. Кстати, совсем простое. Выкройте из поролона тампон в форме шара, размером с теннисный мячик. Пропустите через него прочную нитку. Один конец на поверхности закрепите пуговкой, а другой оставьте длиной сантиметров пятнадцать-двадцать. Перед сношением затолкайте шар глубоко во влагалище, а длинный конец нитки оставьте снаружи. Во время сношения член вашего мужа будет давить на тампон, а тот в свою очередь на матку. Вам будет приятно, а ему казаться, что у него огромный член и так глубоко достает, что даже упирается.
- Ах, доктор, большое вам спасибо. Я так благодарна за совет, - залепетала пациентка и без обиняков добавила: - Если у вас есть такой шарик, может быть, вы мне сейчас покажете, как это делается?
Об этом визите, как и о других, рассказываю со слов писателя и думаю, что он не привирал для красного словца. Так, видимо, все и было.
- Ну и ты, конечно, не мог отказать? -спросила я, как бы вроде ревнуя.
- Сослался на то, что такого приспособления у меня в данный момент под рукой нет.
- Очень жалко, -сказала женщина, -но все равно вы меня выручили.
Своя беда оказалась у невысокой толстушки.
- Все было хорошо, пока я не поступила на новую работу, где сутки дежурю, а двое гуляю, - начала она свою историю, - А однажды муж потребовал, чтобы я дала ему побрить у меня лобок и губы. Теперь делает это каждую неделю. Я чувствую себя какой-то уж совсем раздетой.
- Может быть, вы дали повод сомневаться в вашей верности? -высказал предположение доктор.
- А какое это имеет отношение? -насторожилась женщина, ответив вопросом на вопрос.
- Самое прямое. Муж убежден, что вы ему изменяете во время ночных дежурств. Кстати, вы сказали ему, что испытываете, когда выбриты?
- Да, говорила, что чувствую себя неловко.
- Вот он вас и бреет, чтобы вы стеснялись показывать себя другим мужчинам в таком виде.
- Вы так думаете?
- Убежден. Вы здесь в пансионате уже две недели, как я заметил, а все одна и одна.
- Да, он побрил меня перед самой дорогой, и я себе теперь места не нахожу. Кажется, что даже под купальником видно, что я лысая.
Горячее желание курортниц попасть на прием к доктору напомнило мне паломничество мужчин, правда, в городе и другого характера. Об этом повествуется во французском анекдоте. В парижский бордель выстроилась очередь, а между тем привлекательные и юные проститутки явно дохли там от безделья, не имея работы. Их почему-то никто не желал брать, хотя профессионализм не вызывал сомнения и все их отверстия были безусловно к услугам клиента. Все хотели только одну, и - старуху. "Чем вы, мадам, так привлекаете публику?" - поинтересовался репортер бульварной газеты. "By а ля! -ответила старая проститутка, вынув стеклянный протез из глазницы...
- Ты так ловко вошел в роль, -сказала я как-то, когда мы лежали на пляже. -Отвечаешь своим клиенткам как заправский специалист по сексу. Даже не подумаешь, что ты -мнимый доктор вроде того "мнимого больного" в пьесе Мольера. Откуда такие познания?
- Но я все-таки инженер человеческих душ, или кто, по-твоему? -подчеркнуто возмутился писатель, подыгрывая мне в юморе. -А к тому же я еще и пишу в жанре фантазии. Вот и в данной ситуации фантазирую и, как видишь, довольно успешно. Даже сам не предполагал. Вообще у меня сложилось впечатление, что большинство женщин убеждены, что у них не бывает оргазма. Только мне кажется, что это чистейшее притворство. Хотят таким образом побудить мужчин к активным действиям, чтобы разбивались в лепешку, стараясь доставить наслаждение. Ведь каждый считает себя половым гигантом.
Когда мы уже возвращались домой, я, как бы между прочим, спросила, давая понять, что ни минуты не сомневаюсь:
- А ту рыженькую, с аппетитной попочкой, ты порадовал? Писатель многозначительно улыбнулся. В подтверждение своего безошибочного прогноза рассказала ему анекдот:
"Женщина жалуется врачу:
- Не знаю, доктор, что со мной происходит. Стоит выпить, как меня неодолимо тянет к кому-нибудь... Ничего с собой поделать не могу.
- Хорошо, хорошо, мы еще поговорим о вашем недуге, а сейчас выпьем пока что по рюмочке..."
- Надеюсь, ты на меня не сердишься? - спросил писатель примирительно.
- За кого ты меня принимаешь, милый? -ответила я. - Наоборот, я очень за тебя рада, что ты не впустую консультировал. Видишь, я оказалась права, когда говорила с самого начала, что так и будет. А что касается мистификации, то мне самой было интересно принимать в ней участие.
Поезд подходил к Москве. Мы мило распрощались...
Цветок душистых прерий
В жизни бывают эпизоды, которые своей яркостью и необычностью запоминаются навсегда. Тот день врезался в память неповторимой дерзостью событий, избежать которых, видно, было вообще не суждено. В них было нечто роковое и в то же время и празднично-романтичное.
Стоял теплый апрельский вечер. Московские бульвары уже наливались запахом весны. Мы с подругой шли из Дома журналистов по Страстному к Никитским воротам и дальше - к площади Пушкина. Любимые старинные места! Нет лучших для вечерней прогулки. Спорили о фильмах Феллини, о его "Амаркорде" и "Восемь с половиной". Что-то глубокомысленное говорили о своеобразной символике феллиниевских финалов, парадоксальном соединении католицизма и развращенно¬сти, набожности и грехопадения.
Помню подсознательное ощущение: кто-то слушает нас, кто-то следует за нами... Но мало ли кто? В этот еще не поздний час мы были далеко не одиноки. Весна манила людей на улицу. С Пушкинской мы повернули направо и направились к Маяковской. Двум поэтам действительно суждено "стоять почти что рядом" , как проницательно и дальновидно предсказал один из них.
И вот мы в метро. Пора расходиться по разным платформам. А мы все стоим. Никак не можем уняться в нашем споре. И вот тут вдруг из-за колонны выглянуло розовощекое лицо, обрамленное роскошной черной бородой. Выглянуло и пропало, как растворилось. Прошло еще минут пять. Мы все прощались с подругой, когда бородатый выглянул вновь. Будто выстрелил пулями зрачков и с равнодушно-скучающим видом прошелся взад-вперед. Ах, вот оно что: оказывается, нас караулили, то бишь, - стерегли. Или подстерегали? Охотник выследил дичь. Кого же из нас он хочет взять на мушку?
Приходили и уходили поезда. Пустели перроны. Но бородач своей вахты не покидал. Мы с подружкой кружили в разговоре, он кружил вокруг нас. Круговращение затягивалось до умопомрачения, а стрелки часов уже перевалили за одиннадцать. Наконец мы иссякли, расцепились, и я удалилась на свой перрон. Скорей бы домой на свою Шарикоподшипниковскую... Но нет. Путь мой в тот вечер оказался перекрыт. Охотник подхо¬дил медленно и неуклонно, как роковая неизбежность. Шаги его были тверды и одновременно вкрадчивы, а взгляд черных глаз повелителен и в то же время подобострастен.
Опытный и решительный мужчина, бывалый и поднаторевший в сексе, желая вступить в контакт с женщиной, действует обычно напрямую, без иносказательных "подходцев". Тем более, если точно уверен, что она - проститутка. Обращается без обиняков, чтобы выяснить "квалификацию" и уточнить тариф: "Сколько вы стоите?" Ведет себя так, как если бы пришел в магазин и выбрал там нужный ему товар. Такие клиенты-покупатели лично мне претят своим откровенным цинизмом, демонстративным презрением и потребительством. И в самом деле, если презираешь, чего лезешь? Неужели самому не противно ласкать такую женщину?
Мне больше по душе мужчины стеснительные и скромные, а не разбитные, деликатные и тактичные, а не развязные. Пусть он внутренне презирает тебя, но по крайней мере не показывает этого, уважая тем самым и себя тоже. Такому надо помочь, разгадав его тайное желание, уметь прочитать то, что он интуитивно показывает жестами, сам о том даже не подозревая и не решаясь выразить словами.
Настороженность вызывает у меня тот мужчина, который, что-то сказав, поднимает руку к лицу, потирает глаза, закрывает рот ладонью. Это - признак того, что он лжив и неискренен. Между прочим, этот жест очень похож на то, что делают мусульмане, совершая как бы омовение во время молитвы. Не потому ли их религия столь лицемерна и лжива? Не случайно ведь говорят: Восток - есть Восток...
А этот "из метро" , хотя и выглядел ужасно волосатым зверем, напоминал одновременно ласкового домашнего котенка. Во всей его объемистой фигуре было нечто "мурлыкающее" и не позволяло, как говорится, сразу его "отослать". Тем более, что он заговорил в самом непринужденном и доверительном тоне.
- Я так боялся, что она вконец заговорит вас.
- Ну что вы! Все нормально, - отозвалась я, зевая во всю пасть (нарочно, конечно) .
- Вам нужно отдохнуть от этой повседневности, - сказал он тихо, придвигаясь ко мне почти вплотную. Я давно заметила, что мужчина, заинтересованный в женщине, если его влечет к ней, стремится говорить с ней на максимально близком расстоянии - не более метра. Как бы вовлекает в свою сексуальную ауру. Потому-то и приглашают на танец, чтобы объясниться интимным шепотом в самое восприимчивое место - ухо. Обратила я внимание и на другое: мужчина, проявивший интерес и решивший вступить в беседу, не держит руки в карманах, не сцепляет их и не скрещивает по-наполеоновски на груди. И ногу за ногу не заводит.
Вообще, положение ног красноречиво говорит о многом. Если, конечно, умеешь читать их язык. Об откровенной симпатии свидетельствует не только положение, но и направление ноги. В этом случае ее носок обычно направлен в вашу сторону. Если же мужчина сидит, положив ногу на ногу, то верхняя ее часть, та, что выше колена, тоже "смотрит" в вашу сторону.