Не скажу, что церковнослужитель произвел на меня приятное впечатление. Было в нем что-то наигранное. Прежде чем на меня взобраться, трижды перекрестился. И про лобок не забыл. Осенил его тоже как амвон крестным знамением. Все это выглядело очень комично и даже забавно, а все остальное было буднично и даже примитивно.
А через некоторое время я узнала, что мой преподобный как бы духовно преставился. Стал воинствующим атеистом и принялся разоблачать духовенство, среди которого ошивался долгие годы. Отец Алексей посчитал, что служить передовой марксистско-ленинской идеологии на том этапе выгоднее и перспективнее: можно больше иметь. Тем более, что коллеги по епархии строчили на него то и дело доносы за блядство, и приходилось давать объяснения. Он сам со мной об этом поделился. Видимо, больше не с кем было. А у новых светских хозяев он мог начать все сначала, уже не будучи ничем запятнанным.
Коммунисты приняли бывшего батюшку с трогательным радушием. Своим новым друзьям безбожникам он поведал много интересного. В Планетарии стал читать лекции о том что Вселенную создал вовсе не Бог и вообще его не существует. Как носители извращенной идеологии, коммунисты всегда были склонны привечать всякого рода перевертышей. Знали что те станут у них ручными, послушными, потому что деться им уже некуда. Ведь для тех, кто живет по нормальным законам человеческого общества, существует принцип: "Единожды солгавший, кто тебе поверит". А для коммунистов такой ренегат - самый свой.
В моей сексуальной практике это был не единственный случай общения с посланцем Бога на земле. Когда я еще только начинала, мои пути внезапно пересеклись со знаменитым в своем роде "духовным лицом" - Александром, который в один прекрасней день тоже посчитал для себя более выгодным отпасть от церкви и пристать к атеистам. Те встретили его с распростертыми объятиями. (Его примеру и последовал потом отец Алексей) .
Сейчас уже не помню, кто представил меня ему, да это и не имеет значения. Суть не в этом. В ту пору этот бывший церковный служитель из высшего духовенства был уже воинствующим атеистом и разъезжал по стране с разоблачительными лекциями, выпускал книги, одну за другой, в которых развенчивал вероучение.
Надо отдать должное, язык у него был, что называется, без костей, и ораторствовал он блестяще. Не зря же в Духовной академии изучают гомилетику - искусство красноречия витийства. Даже в постели он тоже не умолкал, за исключением тех минут, когда трахал или его язык был занят моим клитором. Минет он делал отменно.
Теперь бывший батюшка, как самый заядлый атеист, начисто отрицал сотворение Богом всего живого. В доказательство привел строение человеческой руки.
- Это общеизвестно - ее создал труд, - заметила я, чтобы не считал меня наивной простушкой. - Она формировалась так чтобы ею можно было хватать и держать палку и другие предметы.
- Ничего подобного, - возразил бывший духовный отец. _ Рука наша развивалась так, чтобы могла прежде всего быть использована в сексе.
- Что вы имеете в виду? -спросила я, не скрывая удивления.
- Ну как же, посуди сама. Один из пяти пальцев на руке сильно отстает и существует как бы сам по себе. - Он взял мою руку и в подтверждение своих слов отвел большой палец в сторону до предела, градусов на 90 по отношению к остальным четырем.
- Вот как раз это-то и позволяет делать хватательные движения, - радостно воскликнула я. Сделала паузу и уточнила: - Тот же член держать хотя бы, чтобы направлять в нужное место или, в крайнем случае, онанировать.
- Ничего подобного. Рука приспосабливалась исключительно для обслуживания женщины.
- Это каким же образом? -- воскликнула я удивленно, будто меня никогда не касалась рука мужчины.
- Ложись, покажу, сама убедишься. Предложение было не оригинальным и в то же время после нашего разговора показалось заманчивым. Узнать что-то новое всегда привлекает.
После недавнего траханья я была еще полуодета и приняла соответствующую позу. Предоставила свое тело для наглядной демонстрации оригинального толкования теории эволюции. Сперва он ласкал меня как обычно - двумя пальцами массировал клитор и все вокруг, а когда увидел, что я достаточно возбудилась и обильно смазалась, попросил принять колено-локтевую позу. В этом положении он всунул мне во влагалище большой палец, повертел им, а затем заменил его указательным и средним, а большой воткнул в анус.
Теперь мне все стало ясно. Действительно, если бы большой палец не был отделен от остальных, мужчина не мог бы "заниматься" одновременно двумя эрогенными отверстиями.
Манипуляция была довольно приятной. Хотя я была всем предыдущим уже достаточно удовлетворена, все равно быстро кончила от такой весьма своеобразной "комбинации из трех пальцев". Оказывается, она может быть и не только выразите¬льным кукишем.
В Дагомысе других израильтян, кроме Марка, у меня не было. Думаю, что и он попал сюда случайно, только находясь под впечатлением отцовских воспоминаний. Говорят, у них свои прекрасные курорты. Но в мою отечественную клиентуру евреи вообще-то входят, ведь среди литераторов, артистов, музыкантов их довольно много. Хотя я каждый раз и не придаю значения национальности клиента, внутренне отдаю должное во всех отношениях именно им. Во всяком случае, ничего плохого от них никогда не видела.
Даже, наоборот, всегда доброе и уважительное отношение. Я вообще не понимаю женщин, которые строят свое отношение к партнеру в зависимости от его национальности. Тем более, если это касается белой расы. Допускаю, что может не привлекать мужчина чернокожий или желтокожий, с непривычными чертами лица, но и то для экзотики можно тоже попробовать. Потому, наверное, и презервативы начали выпускать разного цвета, чтобы было занятнее. Как набор штанишек "Неделька". На каждый день - другой цвет.
Я подразделяю мужчин только по социальным категориям. В этом отношении одни мне интересны прежде всего внутренне, а другие - нет, и я их решительно избегаю. Не привечаю, в частности, военных. Как образно заметила по этому поводу приятельница Ляля, преподавательница английского: "У моей постели солдатские сапоги никогда не стояли". А между тем она - большая любительница секса и ни одной возможности переспать не пропускает.
Известный драматический артист из постоянных клиентов тоже попробовал ее однажды по моей рекомендации. Надо же время от времени давать своим людям поразвлечься на стороне, чтобы почувствовали разницу, а главное - мое преимущество. Так вот, он потом, имея в виду Лялину комплекцию, отозвался о ней образно и оригинально: "чудо-юдо". Она действительно имеет огромные габариты. Чтобы живот не служил помехой и партнер не испытывал неудобство, предлагает брать ее, как она говорит, со стола. Только вот не все любят стоя...
Суть интимных отношений, в том числе и с эпизодическим клиентом, не только в торопливом соитии. Всегда приятнее, когда такой человек близок тебе в определенном смысле и по духу, и с ним можно поговорить и о чем-то отвлеченном, об искусстве, литературе, текущих событиях, а не только молча трахаться и сопеть или повизгивать, чтобы потом тут же разбежаться в разные стороны, как случайные попутчики в общественном транспорте. Самой потом противно становится за такое скотство. Совершенно права Маргарет Кент, утверждающая в своей брошюре, что хозяйкой в отношениях с мужчиной всегда в конечном счете оказывается женщина. Как бы он ни тужился и ни пыжился, всегда проигрывает. Мы инстинктивно просчитываем варианты в сексе быстрее.
Когда мне, спустя какое-то время, попала в руки книга "Счастливая проститутка" и я прочитала в ней откровение Ксавьеры Холландер, почему она "была большим приобретением" для борделя мадам Жоржетты, то была искренне удивлена. Нью-Йоркская проститутка решительно утверждает: "вещь, за которую меня ценили, была в том, что меня не пугали большие члены, любой длины, любой ширины, потому что я обожала такие".
Обожать огромные фаллосы и наслаждаться ими не только зрительно безусловно можно, но только в том случае, если обладаешь соответствующей "конструкцией" и не испытываешь от них физическое неудобство и боль. Судя же по тому, что Ксавьера сообщает о себе, она относится по длине ее влагалища к разряду Дурилок, а по ширине - к Гетерам. Но в таком случае она не может привлекать своими параметрами всех от мала до велика. Возможно что-то одно. Либо - большие, либо средние и маленькие.
Для последних подходят такие как я - Лебедушки и Чародейки. И если уж мне попадается большой (а тут выбирать не приходится) , то ничего не остается, как, стиснув зубы, перетерпеть и постараться разными уловками избежать травмы, потому что влагалище способно сильно расширяться, но не беспредельно вытягиваться, приспосабливаясь к длине члена. Если он упирается в шейку матки и растягивает влагалище по длине, на его стенках, выстланных тонкой слизистой, могут возникнуть поперечные разрывы и образоваться кровоточащие трещины.
Потому-то предусмотрительные женщины (к их числу я отношу и себя) избегают больших пенисов, зная по опыту, что такой может травмировать. Лишаться даже на какое-то время работоспособности из-за одного долдона у меня нет никакого желания. Так что, когда словоохотливая Ксавьера преподносит себя, как универсалку, то это, по-моему, просто болтовня. Самореклама в западном духе и рассчитана на простаков.
Размер фаллоса и связанные с этим проблемы живо занимают и наших "исследователей". В одной из "специальных" газет, адресуемых страдателям, я прочитала, что тайна любви, партнерская верность держится, как земля на ките, на мужском члене. В качестве такого "стержня, нахально попирающего законы всемирного тяготения" , в ней приводится конкретный пример. Школьная учительница Светлана из Шуи радостно сообщает соотечественникам со страниц "Мистера ИКСА" : "У моего мужа фаллос 16 см в длину и столько же в диаметре.
Мужа люблю, у нас с ним все хорошо. (Еще бы: при таком "ДИАМЕТРЕ"!) Но вот уже два года тайно встречаюсь с другом детства, у которого член длиной в... 24 см. Я очень чувствительна к такому пенису. Маленький и средний для меня не представляет особого интереса. А очень длинный и массивный член уже возбуждает, когда его только видишь. Это как у мужчин, которым нравится большая женская грудь. В состоянии эрекции длинный ствол проникает более глубоко независимо от позы. Но самое главное - толщина.
У меня влагалище узкое, хорошо смазываемое. Член моего мужа и друга детства дают прекрасное ощущение, как будто меня взламывают, заполняют без остатка, а поскольку мои партнеры умеют контролировать себя, они могут оставаться во мне довольно долго и доводить меня до сильнейшего оргазма".
Прочитала я это откровение учительницы и подумала: интересно, какой предмет она преподает, если, оперируя метрическими выкладками, считает, что диаметр и длина окружности - одно и то же? Если математику, то тогда понятно, почему у нас появилось столько неучей, которые простых арифметических действий не знают. Дотошный Минкин из "Московского комсомольца" убедительно показал это на итогах выборов, в которых концы с концами не сходились. Никто точно ничего подсчитать не мог.
Удивляться этому не приходится. Кто их, этих "счетчиков" , учил? Такие, как эта училка, для которой нет никакой разницы между длиной и диаметром. Говорят, что одна остроумная читательница прислала в редакцию письмо: "Когда прочитала о члене диаметром в 16 см, мне завидно стало в первый момент, а когда вдумалась в такие параметры и представила себе такое достоинство, поймала себя на тревожной мысли: так ведь это же по существу - куб, что мне, если попадется, с таким делать?".
А вообще-то учительнице той, вынесшей на всеобщее обозрение свою интимную и семейную тайну, никак нельзя отказать в умении преподносить учебный материал своим питомцам. Она прекрасно умеет делать это через себя, отчего объяснение становится несомненно более наглядным, впечатляющим и доходчивым.
Светлана напомнила мне моего школьного учителя по литературе, который поначалу в индивидуальном порядке знакомил меня, узнав, что я увлекаюсь поэзией, с эротической литературой, разумеется, высокого поэтического уровня, а не барковского. Это уже потом я сама достала и прочитала его "Луку Мудищева" , пестрящего ненормативной лексикой, как филологи изящно называют матерщину. Вот лишь пара типичных примеров, взятых из "Литературного салона" газеты "Московские ведомости" , где стихи Ивана Баркова были напечатаны на оборотной стороне страницы, отведенной для духовного "Детского питания". Привожу этот заборный фольклор без особого удовольствия.
Она от страсти вся сгорает,
Рукою крепко хуй держа,
Раздвинув ноги, направляет,
В себя засовывает, ржа.
Он обнимает мощной хваткой,
Приподнимает и трясет,
С размаху хуем давит матку
И сиську левую сосет.
Хуй был с головкою тупою,
Напоминающей дюшес,
Ну как со штукою такою
Он ей бы в задницу залез!
Затем учитель преподал мне секс уже на практике, но и при этом не лишал девственности. Его уроки ласками Жоффрея открыли мне тогда глаза на саму себя, а промежность подготовили к желанному восприятию мужского члена. Тем более, что он ссылался на такой для меня авторитет, как Бальмонт. Приводил его страстные и заманчивые стихи:
Мы домчимся в мир чудесный
К неизвестной красоте...
Произошло это, правда, не так скоро и тоже при пикантных обстоятельствах. О них я еще поведаю, как о той науке страсти нежной, которую успешно постигла, благодаря стараниям школьного учителя. Он вполне был достоин звания "Заслуженного" , но к этому выводу я пришла уже потом. Наука эта, по словам того же поэта, с которым учитель вошел в мою жизнь,
Кидают любящих в безумные сплетенья
И заставляют их кричать от наслажденья.
Какой девушке после таких стихов не захочется побыстрее изведать столь заманчивое состояние? Мы ведь еще не знаем всего в "деталях". Поэты ведь конкретизируют сугубо выборочно и только восторгаются; как, например"; Валерий Брюсов:
Он здесь коленопреклоненный
Лобзает весь, горя огнем
Святыни, спрятанные днем,
И каждый волос благовонный
На теле божеском твоем!
Лично я, когда сталкиваюсь с членом, который имеет сверхнормативные габариты, стараюсь пользоваться позой Андромахи. Сажусь на клиента и работаю интенсивно тазом, поднимаясь и опускаясь. Это им тоже больше нравится. Видят в таком "порыве" проявление с моей стороны моего желания. Такая поза позволяет самой регулировать и глубину проникновения и ритм, а кроме того, дает клиенту возможность ласкать руками груди, что, кстати, устраивает и меня. Как вариант, люблю откинуться назад и опереться на руки, чтобы он увидел мою вульву, проглотившую его член.
С пианистом Димой, у которого член тоже приличного размера, практикуем позицию "Миссионер". Садимся лицом друг к другу. Я на него, и оба откидываемся назад. Это тоже дает возможность ему лицезреть, а мне избегать болевых ощущений. Мой опыт показывает, что позой Андромахи лучше всего пользоваться и при скромном члене, когда он меньше 12 см. Хочется думать, что мой пример послужит другим наукой, как говорится в известном романе. Не в смысле предостережения на основе опыта старшего, потому что важно передать не сам сексуальный опыт, а вынесенную из него ИДЕЮ.
Когда я увидела, что пользуюсь в Дагомысе столь высоким спросом, естественно подняла ставку в долларах, а соответственно и другой СКВ. Решила, что уж если представилось торговать, то надо делать это с максимальной прибылью. Поднять таксу у меня были все основания в связи с повышенным спросом.
По отзыву одного из моих отечественных клиентов - врача-сексолога, отношусь, как уже говорила, по длине влагалища - к Лебедушкам. Оно у меня около 9 см, а по калибру - к Чародейкам. Оно в диаметре 3 см. К тому же я еще и Милка, потому что клитор расположен вблизи влагалища, и член во время акта при любой позе его трет и возбуждает. Потому-то я всегда кончаю, если даже партнер меня предварительно не ласкает.
При сильном желании и умелом куннилингусе клитор у меня увеличивается от первоначального "кнопочного" состояния почти до трех сантиметров, и мужчина может уже не только лизать его, но и, взяв в рот, сосать. Наслаждение в эти мгновения испытываю необыкновенное. Кажется, что вся ухожу в клитор и целиком нахожусь во рту у партнера. Наверное, то же самое испытывает и мужчина, когда сосу у него, а тем более, когда он кончает и как бы весь устремляется в меня словно в воронку, которая образуется в реке при быстром течении и все втягивает в себя.
Обо мне ни один мужчина не может сказать что-то вроде того, что Ф. Соллогуб выдал по адресу Ахматовой:
Любовь пленительной Ахматовой
Всегда кончается тоской,
Как ни люби, как ни обхватывай,
Доска останется доской.
Знакомый доктор говорил мне, что женщины подразделяются по длине влагалища на: Манилок - 7 см, Цезарок - 10 см, Дурилок - 12 см, а по ширине на: Хмелевок - 2, 5 см, Сластуний - 3, 5' см, Любав - 4 см. Гетер - 5 см.
- В таком, как у гетеры, член болтается, словно язык в колоколе, - пошутил он, - и вместо звона в ушах слышится только хлюпанье.
- По этому поводу в народе даже частушку сочинили, ответила я в унисон и воспроизвела ее по книге Н. Старшинова "Я приду на посиделки" :
Я, бывало, всем давала
По четыре разика,
А теперь моя давалка
Стала шире тазика.
- Ничего подобного, - сказал доктор. - Это не результат бурной половой жизни или неоднократных родов, а таково уж анатомическое строение. Вот тебя от него бог миловал, тебе повезло.
Весьма своеобразный комплимент, но все-таки приятно, тем более, что исходил от специалиста.
Универсальных женщин с влагалищем, подходящим для пенисов всех размеров, не существует. Мы ведь не бездонные бочки. Так и любой член не может служить "отмычкой" для каждого "замка". Для каждого требуется определенный. Это я и по себе знаю. На каждый член у моего "прибора" своя реакция. Один в нем болтается, а другой ласкает прекрасно, плотно прилегая к стенкам и прикасаясь к шейке.
Доктор посвятил меня тогда и в еще одну градацию женщин, о которой мужчинам тоже не мешало бы знать, чтобы в каждом отдельном случае умело действовать и добиваться максимального результата. Пава, например, это та, у которой клитор расположен высоко, и его нужно отдельно и специально ласкать пальцами, даже когда член во влагалище. Костянка - это когда большие губы недоразвиты и вульва выглядит плоской.
Обезьянка - та, у которой чрезмерно длинный клитор до 3 см. Самый красивый и удобный для сношения в любой позе, по его словам, тип женщины, называемый Княгиней. И клитор у такой хорошо развит, и малые губы напоминают лепестки розового цветка.